Top 3

  1. Fityma-gólem
    Fityma-gólemAznap este a zsidó fiúk a párnájuk alá dugták a fitymájukat, hátha meglátogatja őket a fitymatündér, és hagy némi túrót cserébe. De végül csak a rabbit sikerült ezzel kicsalniuk az ágy alól: megannyi...
  2. Kakukkos pina
    Kakukkos pinaA cowboy-t születése óta üldözte egy kilőtt pisztolygolyó. Amikor a világra jött, az apja berúgott és örömében a levegőbe lőtt régi, ócska colt-jával; a golyó pedig elindult, járatot fúrva a felhőkbe,...
  3. Ezért adtam 4 csillagot a kínai ebay-en annak az eladónak, aki csillám kaki kapszulával megölte a feleségem:
    Ezért adtam 4 csillagot a kínai ebay-en annak az eladónak, aki csillám kaki kapszulával megölte a feleségem:Rendelek az internetről csillám kaki kapszulát, hogy csajosan csillogjon a feleségem széklete. A csillám kaki kapszula állítólag az új őrület a Japánban: aki lenyel egy ilyen bogyót, annak...

Komor Zoltán

1986. június 14-én születtem Debrecenben. Jelenleg Nyíregyházán élek, ahol főiskolai tanulmányaimat végeztem. Elsősorban szürrealista rövid prózákat írok.

meme.jpg

Írásaim különböző pályázatokon (Irodalmi Rádió, Napút, stb.) szerepeltek sikeresen és jelentek meg antológiákban. Emellett magyar („KULTer”, „Képírás”, „A Vörös Postakocsi”) és amerikai („theNewerYork”, „Caliban Online”, „Bizarro Central”, „Thrice Fiction Magazine”, stb.) folyóiratokban publikáltam. A Cédrus Művészeti Alapítvány 2013-as Kortárs irodalmi alkotások pályázatán nívódíjas lettem. Az elsősorban posztmodern és neoavantgárd szövegeket publikáló Katapult Kortárs Alkotói Oldal főszerkesztője és a József Attila Kör tagja vagyok.

2014-ben jelent meg első angol nyelvű Flamingos in the Ashtray című novellás kötetem Amerikában, a Burning Bulb Publishing kiadó gondozásában. 

flamingosintheashtray.jpg

Második angolnyelvű kötetemet, a Tumour-djinn-t az amerikai MorbidbookS adta ki 2014 decemberében.

tumour_djinn.jpg

 
Harmadik angol nyelvű kötetem Turdmummy címmel 2016 decemberében jelent meg Amerikában a Strangehouse Books kiadásában.

turdmummy.jpg

Theremin zenéim

Bejegyzések

Nemes Z. Márió ajánlója

Komor Zoltán a kortárs fiatal próza egyik legérdekesebb alkotója. Hihetetlenül produktív szerzőről van szó, aki már most számos magánkiadásban, illetve amerikai kiadóknál megjelent kötettel rendelkezik. Az amerikai kontextus nem esetleges módon adódik Komornál, hiszen az általa művelt  ún. bizarro fiction jelenleg az Egyesült Államok underground prózairodalmának egyik jelentős vonulata. A bizarro olyan esztétikaként írható le, mely a különböző pop- és szubkulturális regisztereket ötvözi a szürrealista és (neo)avantgárd írásmódokkal, mégpedig rendkívül intenzív és önreflexív módon. Komor írásai a magyar irodalom felől nézve tekinthetőek egyfajta (neo)szürreális kisprózáknak, melyek Hernádi, Hajnóczy és Hajas Tibor nyomdokain haladva a jelentésalkotás, illetve a higiéniai és ízléshatárok összezavarására törekednek. Vagyis egy következetes, ám mégis játékos szövegvilágról van szó, mely ironikus pimaszságában az art-punk attitűdhöz is köthető. A provokáció nem öncél, hanem egy olyan kultúrkritikai stratégia része, mely a kultúráról való gondolkodásunk, az elszeparált dimenziók és szembenállások (magaskultúra versus tömegkultúra) felnyitására irányul. Komor nemcsak a magyar, hanem az amerikai mezőnyben is kitűnik sajátos írásmódjával, mely leginkább a beszédmód líraiságának köszönhető, hiszen szövegei nemcsak kulturális, hanem műnemi hibridek is egyszersmind. Lírai horrorvilágán meglátszik a népi szürrealizmus hagyatéka, mely tradíciót a posztmodern világ entrópiájával ütközteti, hogy az eredmény olyan költészetté minősüljön át, mely egyszerre kiszámíthatatlan és – a maga poszthumán módján – megható.

Nemes Z. Márió

Hangoskönyvek

 

 

Random megjelenések

Lebbencs-Cthulhu c. kisprózám megjelent a Black Aetherben

blackaetherborito.png

Plázafej c. kisprózám megjelent a Galaktikában

galaktikaborito.png

Megjelent a Robotcigány!

robotciganyborito.jpg


Felgyújtott delfinek
c. versem megjelent a Prae folyóiratban

praeborito.jpg


Fekália-múmia c. kisprózám megjelent a Symposion folyóirat HybridRealm című tematikus lapszámában

hybridrealmborito.jpg

Bejegyzések

  • MESÉK KAPTÁRVÁROSBÓL
    MESÉK KAPTÁRVÁROSBÓLMesék Kaptárvárosból című regényem továbbra is rendelhető a kiadótól. Ára: 1940 ft. Hátszöveg:Ismét beköszönt az éjszaka, és a város tarka neonpillái felnyílnak: kezdetét veszi egy újabb rémálom a...
  • SZÁNKÓVAL RÉGBE{ha suhansz}
    SZÁNKÓVAL RÉGBE{ha suhansz}Végül lehozod a padlásról azt az ócska, régi, gyerekkori szánkót: tiszta pókháló, fájdalmasan reccsen, ahogy felnőtt testtel ráülsz. És mintha csak erre várt volna, siklani kezd, s hirtelen azt érzed,...
  • A MÉHÉSZ{amikor igazán boldog vagy, ugye}
    A MÉHÉSZ{amikor igazán boldog vagy, ugye}A férfi kisétált a kertbe, hogy összegyűjtse a mézet a kaptárból. Miközben körbe dongták a rovarok, és kis üvegbe lapátolta a folyékony aranyat, arra gondolt, boldog. Jó kedve akkor sem párolgott...
  • ISTEN BÁBOZIK{tulajdonképp bármikor}
    ISTEN BÁBOZIK{tulajdonképp bármikor}Sétálsz az utcán, és hirtelen jó kedved támad. Valósággal megrészegít a szabadság tudat, fel is ugrasz a levegőbe, hogy pördülj magad körül néhányat. Ezzel persze teljesen összegubancolod a kezedből...
  • HAJÓTÖRÖTT MAGASAN{ha úsznak a felhők}
    HAJÓTÖRÖTT MAGASAN{ha úsznak a felhők}A kertben ülsz és a felhőket figyeled. Egyszer csak egy lakatlan sziget úszik át az égen, egy hajótöröttel, aki egy pálma fa alatt gubbaszt, és a szakállát simogatja. Kiáltasz neki, hogy ugorjon csak,...
  • NEDVES ÁLMOK{este}
    NEDVES ÁLMOK{este}A lány - miközben alvó párját nézi egy éjszaka - aprócska ajtót fedez fel a fiú homlokán. Kíváncsian nyitja ki, s ahogy beles rajta, kicsi meztelenül futkározó lányokat pillant meg. Őrült féltékenység...
  • KILINCS NŐTT{egykor}
    KILINCS NŐTT{egykor}A fiú észre sem vette, hogy kilincs nőtt a mellkasába, csak mikor lányok kezdtek bejárkálni rajta, tudatosult benne, hogy van rajta egy ajtó. Olykor maga is kitárta, de nem látott semmit, csupán...
  • A megnyúzott vitorlás
    A megnyúzott vitorlásA novella megjelent a theNewerYork-ban, angolul olvasható az Electric Encyclopedia of Experimental Literature (theEEEL) oldalán._______________________________ A parton hálóba akadt kagylók...
  • Fekete múzsák, avagy mesék a varjakról
    Fekete múzsák, avagy mesék a varjakrólSzerző: Komor Zoltán | Előadja: Virág GergelyMegjelenés: Magánkiadás, Pécs, 2013 | ISBN 978-963-89901-6-7A felvételt az Irodalmi Rádió készítette
  • Felgyújtott delfinek
    Felgyújtott delfinekegy ideje már a csipkebokrokat is nekünk kell felgyújtanunk és belekiabálni a tűzbe a próféciát alkotószabadság díszkoporsóban – a jószomszédság alapja hogy nem pletykálunk a felettünk lakóról még...
  • A halott csivava
    A halott csivavaA rövid próza megjelent az amerikai Caliban Online 13. számában. _______________________________   A fényből veszik a levegőt a holtak. Ha lekapcsolod a villanyt, csörömpölni kezdenek a...
  • Lélekkerámia
    Lélekkerámiakülönös éjszakát feszítettél közénk. szemedbe nézek, létra göndörödik elő a pupilládból, körömnyi tűzoltók másznak le rajta, mögöttük fáradt füst, akár a novemberi köd. most olthatták el a lelked....
  • Tériszony
    TériszonyOlykor aprócska repülőgép érkezik a semmiből, akkora mint egy gyufa feje, és körberöpködi a koponyámat, mint valami idegesítő légy, hogy aztán egyenest berepüljön a fülemen. Ott leszáll dobogó...
  • Párnamáglya
    PárnamáglyaFejezet Az Égi istálló című kötetből.A novella megjelent az amerikai Exit Strata c. irodalmi folyóiratban. _______________________________ Lefesti a falut az álom. Lakatlan taktus sistereg a...
  • A művészet halála
    A művészet halálaüres füzetlapok fogócskáznak egy kihalt sikátorban,egy hajléktalan kukák mögül figyeli a különös keringőt.rég feledett írások, soha be nem fejezett novellák kísérteteiaz alkonyatban. halottak mind.egy...
  • A jóstor
    A jóstorFejezet Az Égi istálló című kötetből.A novella megjelent az amerikai Caliban Online irodalmi folyóiratban. _______________________________ A kéményeknek támaszkodó hideg. Recsegnek a...
  • Eltévedni a körhintával
    Eltévedni a körhintávalA szöveg megjelent az amerikai Thrice Fiction Magazine-ban. _______________________________ A fogorvos mindig a zsebébe csúsztatta a kihúzott fogakat. A szóbeszéd szerint volt egy kiskertje, ahol...
  • Vágójelek - cut up költészet
    Vágójelek - cut up költészetszövegvágatok Antalovics Péter, Apagyi Ferenc, Komor Zoltán, Nagy Dániel, Szakállas Zsolt, Tépő Donát és Zsuponyó Gábor szavainak a felhasználásával EGYMÁSBA GYÜMÖLCSÖZ bemagolt tintamarcang...
  • Tyúkkörték
    TyúkkörtékFejezet Az Égi istálló című kötetből. A novella megjelent az amerikai Gone Lawn magazinban. _______________________________ A hold meglocsolja a házakat. Az asszonyok a faluban egyszerre...
  • Hamvasztókamra
    Hamvasztókamraolykor zárlatos lesz a szív és kiég benne a villanykörte persze hiába is cseréled az újban is rögtön szétpukkan az izzószál egyedül a gondolatok fénylenek rendületlenül a sötét szobákban és ahogy...
  • Lisztlevente
    LisztleventeFejezet Az Égi istálló című kötetből. _______________________________ Méhkaptárt tojnak a tyúkok. A gyászmise vésztartalékát osztogatják egymás között a virrasztók: a küllőkulcs megkínozza a köhögő...
  • A bárányszüret
    A bárányszüretA novella a Kulter.hu -n jelent meg először. _______________________________ Juhok kaparják a zöldellő mezőt patás lábaikkal. Mint a kutyák, úgy ássák a földet. Szimatolnak, láthatóan bűvöletben...
  • A mennyguberálók
    A mennyguberálókéhes murénák leselkednek az utcai telefonkagylókból szemük a masinába dobott pénzérme unottságával csillan olykor tátott szájjal nekiiramodnak és elnyelik a telefonba suttogott szerelmes szavakat így...
  • Egy szénában lelt ara
    Egy szénában lelt araFejezet Az Égi istálló című kötetből._______________________________ Egy kibelezett zongora fekszik a határban. Kitört lábait a varjak piszkálják csőrükkel, billentyűit néhány tehén legeli le, ahogy...
  • A vadász és a lányka
    A vadász és a lánykaEgy erdőben alvó lánnyal közösül a vadász. A lány azt álmodja közben, hogy őzsuta, akit vadász üldöz, a lába között hatalmas füstölgő mordállyal.A lány döbbenten figyeli hónapokig növekvő hasát, senki...
  • A nagytakarítás
    A nagytakarításFejezet Az Égi istálló című kötetből. A szöveg megjelent az amerikai Lucid Play Publishing kiadványában. _______________________________ A határban egy felborult szekér kitört kerekein acsarkodnak...
  • Lélegzet nálad
    Lélegzet nálada szobádban gyökereket ereszt az ágyapró pihék keringőznek a beszűrődő fényben egy megkorbácsolt angyal szárnyaibóla talpunkkal feszegetett padlódeszkák alatt kagylóka kagylók belsejében gyöngy...
  • Kádvitézek
    KádvitézekFejezet Az Égi istálló című kötetből. A szöveg megjelent az amerikai Caliban Online magazinban._______________________________ Talicskán érkezik meg az éj a faluba. A rozsdás kerekek nyikorgása...
  • Tumoros felhők
    Tumoros felhők– a ct gépbe puskát bevinni tilos – figyelmeztetik a nővérkék a vadászt – ne féljenek angyalkák veszélytelen a golyókat már rég kioperálták – felel az meg de egyikük sem érti a viccet a vadásznak a...
  • A falusi tanító
    A falusi tanítóFejezet Az Égi istálló című kötetből._______________________________ A falubeliek a harangnyelv helyére szerelnek egy döglött macskát. Amikor kezdetét veszi a déli kongatás, az állat előre-hátra...

Torokondó-diktátor, avagy Ri Cshunhi a spermabankban

2017.09.05. 19:30 Komor

Kim Dzsongun sikeres hidrogénbomba tesztet hajt végre a pénztárcámban, így egy kurva fillérem sem marad már a hónapra. kim.jpg
Az örömteli hírt egy koreai vén picsa olvassa be a híradóban, én meg gondolkozhatok azon, honnan szerezzek pénzt, hogy túléljem a hónapot.

Eljátszom a gondolattal, hogy visszatérek a céghez, ahol korábban két hónapon át hamutartóként dolgoztam az udvaron. Nem sok kedvem van hozzá, a tenyemerem még mindig teli van égési sérülésekkel, és olykor éjszakánként sikoltozva ébredek, mert azt hiszem, közelít felém egy Marlboro. De nincs mit tenni, Észak-Korea nukleáris hatalommá vált azzal, hogy elporlasztotta a bankjegyeimet, így hát jobb ha ismét megbarátkozom az égő cigaretta végekkel.

– Sajnos találtunk mást a pozícióra… – Rázza a fejét egykori főnököm, majd kikísér az udvarra, hogy bemutassa az utódomat. – Igaz, gyerekmunkás, és nem túl legális a dolog, de hé, ismeri a mottónkat, ki nem szarik az emberekre!

Az udvaron egy félmeztelen öt éves szíriai kisfiú áll, akit dohányfüstöt eregető felnőttek vesznek körbe. A kisfiú reszket, a tenyere tiszta hólyag, és megpróbál nem üvölteni, amikor egy középkorú férfi az égő cigarettáját aprócska kezében nyomja el. Kissé azért felszisszen, ahogy a forró parázs megpörköli a bőrét. Amatőr.

– Vécé még lehetek? – kérdezem reménykedően, de a volt főnököm csak rázza a fejét.

– Mit gondol, mire használjuk a kishúgát?

Teljesen elkeserít a tudat, hogy már arra sem találnak alkalmasnak, hogy belém szarjanak. Bosszúból bekérezkedek a mellékhelyiségbe távozóban, hogy jól összefossam a szíriai kiskölyköt, aki ellopta tőlem ezt a karrierlehetőséget is.

Odabenn egy négy éves kislány guggol, és próbál úgy tenni, mintha vécécsésze lenne. A hasát már más emberek száradó szarkolbászai borítják. Letolom a gatyámat és csontos kis térdére trónolok, a riadt tekintetű gyerek meg próbál félrenézni, ahogy az arcába tolom a seggem.

– Ezt kapd ki, te törtető kis ribi! – mondom, és próbálok ráüríteni, de nem jön semmi. Különös, az előbb még nagyon is kellett. Egy darabig még erőlködöm, aztán feladom. A kislány megkönnyebbülten sóhajt fel.

– Ezzel még nincs vége – ígérem neki. – Elmegyek ebédelni, jalapeno paprikát eszem és délután visszajövök!

Kifele menet egy bekapcsolt tévében épp a híradó megy, és megvilágosodom, miért is múlt el a szarási ingerem: kiderül, hogy Kim Dzsongun sikeres hidrogénbomba tesztet hajtott végre a végbelemben – a nukleáris robbanás felmorzsolta a bennem lévő széklet minden atomját. Az örömteli hírt egy koreai vén picsa olvassa be a híradóban.

Elbattyogok tehát a közeli Plazma Pontra, ahol fizetnek pár ezret a vércsapolásért. Ott mosolyogva fogad a nővér, kér, hogy üljek le, megméri a vérnyomásom, majd hozza a tűt. Azaz hozná, de kiderül, hogy a tű munkáját is egy szíriai gyerekmunkás tölti már be. Egy hat éves szipogó kisfiú érkezik, aki nagy, sötét szemekkel néz fel rám.

– Nővérke, biztos, hogy ez működni fog? – kérdezem.

– Biztos, biztos – mondja. – Tudja, túl sokat kellett fizetni a tűk után. A gyerekmunka jobban megéri. És ismeri a mottónkat, ki nem szarik az emberekre!

Megkér, hogy feszítsem ki a karom. Majd megpróbálja a gyerek fejét bevezetni a vénámba. Hátulról markolja meg a kisfiú fekete haját, és többször is a karomhoz veri a síró gyermek arcát. Felszisszenek, mert a dolog nekem is fáj.

– Na ne butáskodjon, egy csípés az egész! – biztat a nővér.

Eltelik tíz perc. Már tiszta lila a karom, és a gyerek arca is feldagadt, de egy csepp vért, annyit nem sikerült kifacsarni még belőlem.
– Ebből elég! – szisszenek fel, azzal felpattanok, és szépen kisétálok a véradó központból.
Némi hezitálás után belépek a spermabank ajtaján. Igaz, közel sem fizetnek olyan jól a geciért mint a vérért, de azt legalább magam is le tudom fejni. Odabenn egy mosolygó nővér fogad.

– Mondja, nővér – kockáztatom meg. – Ugye nem cserélték le a petri csészét véletlenül gyerekmunkásra?

– Ugyan, dehogy! – nyugtat meg a fiatal nő, azzal a kezembe nyom egy hagyományos műanyag csészét, majd bekísér egy szobába, ahol pornólapok borítanak egy asztalt.

– Sok sikert! – kacsint rám távozóban a nő, én meg letolom a gatyámat, felütök egy pornómagazint, amiben tintahalat tol a pinájába egy nő, és nekilátok a dolognak. És telnek a percek. És eltelik egy fél óra is. Aztán egy óra. Izzadok és reszketek: nem értem, mi a baj. Többnyire pár perc is elég ahhoz, hogy elélvezzek. Pornómagazint cserélek. Ebben nők vasalóval égetik le a mellbimbójukat. De fél óra után ezt is eldobom. A nővér már izgatottan kopog az ajtón.

– Uram? Jól van? Minden rendben? Egy adag is elég.

– Máris, máris! – hörgök, azzal még jobban rákapcsolok. Csattogó fitymám már valósággal sebesre dörzsölte a makkomon lévő puha bőrt. De továbbra sincs semmi. Pedig meg mertem volna rá esküdni, hogy elélveztem – az érzés meg volt, mégse tudtam kipréselni egy csepp ondót sem. Végső elkeseredésemben bekapcsolom a szobában lévő tévét, ami bizonyára pornócsatornákat fog, de mégis a koreai híradó képsorai jelennek meg a képernyőn. Kiderül, hogy Kim Dzsongun sikeres hidrogénbomba tesztet hajtott végre a heregolyóimban. Az örömteli hírt egy gyerekmunkás olvassa be a híradóban.

– Ó, hogy baszná meg! – morgok, majd felszívok némi turhát a torkomról, beleköpöm a petri csészébe, kisétálok, és megpróbálom eladni a nővérnek, mint gecit. De a nő régi rutinos, beledugja az ujját, majd megnyalja, és felszisszen: – Ezzel inkább menjen a háziorvosához! – köpi felém, s a kijárat felé mutat.

Ekkor különös kuncogást hallok a hátam mögött. Valaki azt sziszegi: – Amatőr…

Megfordulok, és ott áll velem szemben egy alacsony, ferde szemű nő – Ri Cshunhi az, az észak-koreai állami tévé 74 éves hírolvasója, a kezében pedig egy gecivel teli petri csészét tart, készen rá, hogy leadja a nővérkének.

– Hát maga meg mit keres itt? – motyogom.
– Kirúgtak az állásomból, mert felvettek a helyemre egy gyerekmunkást – mondja Ri Cshunhi. – Úgyhogy úgy döntöttem, eladom a gecimet.
– De… De hát maga nő! Nincs is olyanja! – ellenkezem, mire a szájamra tapasztja aprócska kezét, és felrehúz, hogy a nővérke ne halljon minket.

– Tényleg nincs – vallja be. – Ez a turhám. – Aprócska öreg arca szinte ragyog, ahogy ezt közli.
– Hát akkor sok sikert, a nővérke egyből kiszúrta nálam is ezt a trükköt – röhögök.

– Akkor csak figyeljen! – Kacsint rám Ri Cshunhi, azzal a pulthoz tipeg, és átnyútja a nővérkének a turhás csészét.

Az annak rendje és módja szerint belelógatja az ujját, majd megnyalja az anyagot. Végül bólint és leszámolja a pénzt Ri Cshunhinak. Elképedve bámulok. Távozóban elkapom a koreai nyanyát.

– Hát ezt meg hogy csinálta?

– Érdemes előtte kávétejszínt inni, és jó mélyről, tüdőből szívni fel a cuccot, de olyan erővel, hogy közben az arcüregből is a garatba csorogjon a takony – tájékoztat Ri Cshunhi, aki vélhetően a phenjani egyetemen sajátította el a torokgeci készítés csínját és bínját, amikor hosszú éveken át előadóművészetet tanult.

– Korábban is bevált már – teszi még hozzá a sugárzó tekintetű nagymama büszkén. – Egyszer olyan jó turhaspermát adtam le, hogy nem szégyelték odaadni Phenjan Anyjának.

– Hogy kinek? – kérdezem.

– Kim Jongdzsának… – Néz rám megvetően.

– Ő… Ő Kim Dzsongun anyja ugye? – dadogok megilletődve.

– A Nagy Édesanya, bizony! – Mosolyog rám a munkanélküli tévésbemondó nagyi. – Tudja, volt egy kis gond Kim Dzsongil vezérünk termékenyítő anyagával… Hm, hát érti. Így kénytelenek voltak egy spermabankhoz fordulni. Az pedig már isteni szerencse, vagy ki tudja, talán a sors tréfája, hogy végül az én leadott anyagom lett a kiválasztott…

Ekkor döbbenek rá, mit is mond nekem az öregasszony. Elképesztő! Kim Dzsongun nem is spermából, hanem Ri Cshunhi tejszínes turhásnyálából fogant! Ez a nő egy vérbeli atomdiktátort krákogott fel a hörgőiből! Talán egész Észak-Korea az ő takonymirigyeiből fog ujjászületni. Alighanem ezt még a phenjani egyetemen sem tanítják!

Mondanék valamit, de szóhoz sem jutok többé, mert Kim Dzsongun sikeres hidrogénbomba tesztet hajt végre a számban. Szavaim elégnek a nukleáris apokalipszisben. De nem kár értük. Ugyan mit is mondhatnék? Talán azt, hogy bárcsak én is Ri Cshunhi turhájából születtem volna. Akkor lennék valaki. Akkor le tudnék tenni valamit az asztalra. Ha mást nem is, legalább egy kibaszott hidrogénbombát. (Hiszen ismered a mottónkat.)

Szólj hozzá!

Címkék: torokondó-diktátor

Seggkonvertáló

2017.09.01. 16:21 Komor

Véletlenül rossz szoftvert töltök le, és avi fájllá konvertálom a seggemet.

Pedig csak néhány zeneszámot akartam kompatibilissé tenni a mobilommal, de alighanem nemcsak a szoftver kiválasztását, de a tallózást is elkúrtam. Rádöbbenek, hogy okozhat némi fennakadást az anyagcserémben, hogy a végbélnyílásom helyén egy közepes minőségű avi videó van, ami – lássuk be – nem kompatibilis a vécével. De a mobilommal se – ez persze már csak az orvosi váróteremben derül ki, amikor próbálom elütni valamivel az időt. De hiába próbálom lejátszani a seggem a mobilon, folyton csak hibaüzenetet dob.

seggkonvertalo.jpg
Amikor végre bejutok a rendelőbe, a doki hümmög egy ideig, a homlokát ráncolja, majd annyit mond: – Nos, nem egyszerű sebészi eljárás, de ne essen kétségbe. Először mpeg-é konvertáljuk az avit, az mpeg-ből már lehet segget kialakítani. Vagy esetleg wmv-t, de az már majdnem ugyanaz. Persze a minőségromlás mindig benne van a pakliban.

Ez elkeserít. Nem szívesen élném le az életem pixeles fenékkel. Elképzelem, mit szólna hozzá egy csaj, ha letolnám a gatyám, és azt látná, életlen, akadozik, nehezen tölt be a hátsóm. 2017-et írunk. Ez a tűéles seggek kora.

Úgy döntök, magam keresek megoldást a problémára – biztos vagyok benne, hogy létezik valahol egy jobb, sokkal gyorsabb konverter. Nekem úgyis csak a képélesség számít, azt se bánom, ha oda lesz a fenekem audio sávja.

Végül nagy nehezen rálelek az avi-segg konvertálóra – alig néhány mega, szinte hihetetlen, hogy ennyi a megoldás a problémámra. De azért telepítem, és betallózom az avit, amin ülök. Egymást kergetik a képernyőn a százalékok, és mosolyra rándul a szám, amikor látom, hogy szép lassan kezd visszatérni megszokott hátsóm. Ám egyszer csak ötven százaléknál megáll a folyamat, és kiírja, hogy a próba verzió csak a videó felét konvertálja át, a teljes verzióért pedig már fizetnem kell. Egy ideig nézegetem a tükörben egyetlen, visszakapott farpofámat. Visszamegyek a dokihoz. Az hümmög egy darabig, majd azt mondja: – Nos, nem egyszerű sebészi eljárás, de ne essen kétségbe. Fájldarabolással ketté szedjük a hátsóját. Az avi farpofát átalakítjuk mpeg-é. Az mpeg-et seggé. Aztán egyesítjük a már meglévő farpofával és szépen visszavarrjuk őket a helyükre. A minőségromlás persze benne van a pakliban.

Rádöbbenek, hogy le van szarva ez az egész, azaz le lenne, ha tudnék. Puffad a hasam – félő, szétszakít a bélsár. Hazamegyek. Visszakonvertálom a farpofámat avi-vá, hogy legalább szimmetrikus legyek hátul. Aztán nekilátok, hogy átalakítsam a tápcsatornám, hogy ne durranjak szét a salaktól, mint egy átkozott lufi. Egyik szoftvert töltöm le a másik után, és betallózom a belső szerveimet. Sajnos mindegyikre külön alkalmazás van, és nem egységes az export fájl, de annyi baj legyen. Lassan mov-á alakul a hasnyálmirigyem, és mp4-é alakítom a gyomromat. A torkom mobil kompatibilis 3gp-vé változik, most telefonról hallgatom a belé szorult szavakat, miközben valaki már az előbelemet kommenteli yotube-on, ahová feltöltöttem magam. És ekkor végre nagy nehezen könnyítek magamon. Virtuális tápcsatornámból tökéletes hangminőségben kiszakad a tűéles szar. És néhányan rögtön fel is iratkoznak a tápcsatornámra.

Szólj hozzá!

Címkék: Seggkonvertáló

Ezért adtam 4 csillagot a kínai ebay-en annak az eladónak, aki csillám kaki kapszulával megölte a feleségem:

2017.07.06. 18:36 Komor

Rendelek az internetről csillám kaki kapszulát, hogy csajosan csillogjon a feleségem széklete.
glitter2.jpg
A csillám kaki kapszula állítólag az új őrület a Japánban: aki lenyel egy ilyen bogyót, annak csillámpónis, ragyogó színű lesz a végterméke. Én egészen tinédzser koromig azt hittem, a csajok eleve ilyet szarnak, később amikor kiderült, hogy az ő kulájuk is barna, vagy fekete egy időre el is ment a kedvem a nőktől. Különös, megmagyarázhatatlan félelem szorongatott azokban az években: úgy éreztem, valahányszor egy nő sötétet pottyant valahol a világon, nekem valahogy kevesebb és színtelenebb lesz a gyerekkorom. De végre ezt a problémát is megoldották nekem a japán tudósok – Kínából pedig negyedáron beszerezhető.

Megjönnek a tabletták külföldről, már csak azt kell kitalálnom, hogyan etetem meg őket a nejemmel – nem adhatom csak úgy oda neki, mert a legtöbb embert elkedvetlenítené a gondolat, ha meg akarják változtatni a székletének a színét. Ez olyan párkapcsolati dolog. Végül remek ötletem támad, és belerejtem az egyik tablettát a szendvicsébe, a lapka sajt és az uborka közé. Alig leplezhető, széles vigyorral a képemen bámulom a nőmet, amint az utolsó falatig megeszi délután.

– Hát te meg minek örülsz ennyire? – kérdezi, de csak a fejem rázom. Fél óra múlva panaszkodni kezd, hogy fáj a gyomra. Egy óra sem telik bele, és felszökik a láza.

Riadt képpel mászkálok fel és alá a lakásban, a kezem tördelem: próbálom lebeszélni róla, hogy orvoshoz menjen. Ha kiderül, hogy én mérgeztem meg a csillám kaki kapszulával, rögtön elválik tőlem. Kamilla teát főzök hát neki, de ekkor már nyelni sem tud: zöldes-sárga hab csordogál a szájából, az arca vörösen ég, és úgy reszket, mint valami epilepsziás.

– Hívd... a mentőt! – könyörög, de tudom, nem tehetem: ha kiderül, hogy én mérgeztem meg, soha többé nem áll velem szóba. Úgy teszek hát, mint aki a mentőket tárcsázza, és azzal nyugtatom, hogy hamarosan ideérnek. De egy óra múlva már nem reagál semmire, amit mondok. Riadtan próbálom kitapintani a pulzusát, és megszédül velem a világ, amikor rádöbbenek: a nejem halott. Ekkor döntöm el, hogy kurvára negatív visszajelzést fogok adni a csillám kakit forgalmazó árusnak a kínai ebay-en. Ám ekkor különös édes szag üti meg az orromat: olyan mint a vattacukor, a szagos radír és a lakkcipő illatának ötvözete. Rádöbbenek, honnét jön. Lassan lehámozom a nőm hullájáról a nadrágot, majd a bugyit, és leesik az állam: mielőtt meghalt volna, összeszarta magát. Ám a széklete se nem barna, se nem fekete: olyan mint a csillámporos körömlakk. De nem, nem is olyan. A nejem szarja lámpacsillám fényű gyanta – gyöngyszem buborékhajó, drágakőfény – szivárványba fúlt mennyország és boldogság membrán. A holdkövek gyömbérsör-habja, a kvarc bányák csillogó szitakötőszárny-glóriája – a hegyi kristályok baktériumtenyészete, az angyalszárnyak aranyporos csavarkulcsa. Szinte megszédülök a látványtól. Ekkor döntöm el, hogy mégis csak közepes visszajelzést kap az eladó a kínai ebay-en, mert noha kipurcant a csajom, a kakája mégiscsak csillámpónis lett. Miközben a feleségem mesehabos végtermékét bámulom, hirtelen ismerős lesz nekem az aprócska csillámdarabkák elrendezése.

glitter.jpg
– Nem... Ez nem lehet... – motyogom, majd a számítógéphez rohanok, és interneten rákeresek a galaxisokra. Kép alapján a nejem kakája úgy néz ki, mint a Kis Magellán-felhő, egy törpegalaxis, amely Tejútrendszerünk körül kering. Persze ezzel nem azt állítom, hogy a nőm fosta ki a Kis Magellán-felhőt. Ezzel csak azt állítom, hogy a nőm kifosott egy galaxist, ami nagyon hasonló a Kis Magellán-felhőhöz. Arra gondolok, milyen boldog lenne, ha tudná: mindig is gyerekről álmodozott, de tessék, gyerek helyett ő egy egész galaxist szült. Ősanya! Arra gondolok, hogy ha talán több csillámpor kaki tablettát adok neki, valami sokkal grandiózusabbat is produkált volna a végbele. No nem mintha a Kis Magellán-felhő szerű galaxis smafu lenne, de talán kifért volna a segglyukán a Nagy Magellán-felhő is, esetleg a Lokális Galaxiscsoport. Büszke vagyok – alighanem kevés férfi mondhatja el, hogy galaxishalmazok járnak ki a párja hátsóján.

Ekkor egy újabb gondolat szédít meg. Le kell ülnöm egy kicsit. Eszembe jut, hogy talán a mi világunk, talán az egész ismert univerzum így keletkezett: a férfi, akit mi Istennek hívunk, a kínai ebay-ről rendelt csillám kaki kapszulát, és beadta azt a nejének. Na és akkor jött az ősrobbanás...

– Isten lettem! – motyogom a szagos radír illatú szobának. A Kis Magellán-felhő a tudomány jelenlegi állása szerint lakatlan, de én nagyon is el tudom képzelni, hogy ebben a kiszart galaxisban létezhet valahol élet. Ha pedig nem, előbb-utóbb felbukkannak az élőlények a párom székletében. És bizony én leszek az ő Istenük. Ehhez csupán annyit kell tennem, hogy hagyom itt szarban feküdni a feleségem hulláját, amíg világ a világ. Nehéz és nemes feladat, de úgy érzem, felnőttem hozzá. Már csak annyit kell kitalálnom, hány csillagot adok a kínai ebay-en az eladónak.

Eszembe jut, ha igaz az elméletem, Isten, aki ezt az univerzumot alkotta ugyanúgy lecsillagozta, és hagyott szöveges értékelést a csillám kaki kapszula árusának – az talán ad némi támpontot. Izgatottan megyek fel a netre: és valóban! Az eladó oldalán az első vásárolói értékelést maga a Mindenható Úristen hagyta. Azt írta: A termék nem olyan, amire számítottam! A nejem kipurcant tőle, igaz, legalább pónisat fosott. A csomagolás oké, a szállítás viszont lehetett volna gyorsabb. Nem volt feltüntetve a dobozon, hogy a kapszula miatt létrejön a világegyetem, és vele együtt egy bolygón az anyag legmagasabb rendű szerveződése, az élő szervezetek, de most már mindegy. Három csillag.

Úgy döntök, én sokkal jobb Mindenható leszek, mint ez a fickó. Egy jó és megbocsátó Isten – olyan felsőbbrendű hatalom, amilyenre mindig is vágytak az emberek. Szóval végül négy csillagot adok.

Szólj hozzá!

Címkék: kaki csillám

A terhességi teszt-gyerek és az ivartalanítatlan falak

2017.06.19. 17:26 Komor

Leviszem a feleségem negatív terhességi tesztjét a játszótérre.

De öt perc sem telik el, máris összeverekszik egy másik kisfiúval.

dildos.jpg

– Azt mondta, sose leszek terhes! – sír a kis hat éves fiúcska, miközben az anyja combját szorongatja, a nő pedig szigorú tekintettel néz rám, és persze a kis Karcsira, aki minden kétséget kizáróan egyetlen csíkkal jelzi, hogy játszópajtása bizony nem esett teherbe. A csomagolása szerint Karcsi ezeket a dolgokat 99,9 százalékos bizonyossággal meg tudja mondani, de valójában folyton hazudik.

– Jó lenne, ha megfegyelmezné a fiát! – morog rám az anya, én pedig felkapom a nejem terhességi tesztjét, és sűrű elnézéskérések közepette kihátrálok a parkból. Otthon aztán a sarokba vágom Karcsit.

– Na! És ott is maradsz vacsoráig! Elegem van a szarságaidból Karcsi! – kiabálom, de a negatív terhességi teszt nem felel. Még csak nem is sír vagy hüppög, ahogy egy normális gyerek tenné. Egy óra múlva aztán folytott sírás hangját hallom. Diadalmasan massírozok be a szobába, büszkén, hogy végre sikerült megtörnöm a gyerek akaratát: de látom, hogy nem Karcsi sírdogál, hanem a fal, amivel szemközt áll. Mint apró izzadtságcseppek, sós könnyek csordogálnak a fal felületéből. Egy ideig nem értem, mi történik, aztán megvilágosodom, és a feleségemért kiáltok: – Drágám! Gyere! Karcsi bemesélte a falnak, hogy nem is vár gyereket!

A hálószobába rohanok, és előveszem a feleségemet az éjjeli szekrény fiókjából. Az anyósom negatív terhességi tesztje egyből rikácsolni kezd az ujjaim között: – Hogy micsoda? De hisz tudjuk, hogy terhes a fal! Már hetekkel ezelőtt kiderült!

– Karcsinak mond, ne nekem! – morgok, és átviszem a feleségem a sírdogáló falhoz, hogy ő is lássa, mi a helyzet. A nappali szoba déli fekvésű fala több hetes terhes – ez tény. Azt is tudjuk, ki az apa – a keleti fekvésű fal. Hiába, amikor megvettük a házat, az eladó figyelmeztetett, hogy néhány fal a lakásban nincs ivartalanítva. De aztán folyton csak odázgattuk a dolgot, és végül senki sem ivartalaníttatta őket. Aztán, két hónapja arra ébredtem, hogy basznak a nappaliszoba falai. Már amennyire a falszexet baszásnak lehet hívni: igazából egymáshoz sem érnek – annyi történik csak, hogy a keleti hímnemű fal meszes víz szerű falspermát kezd izzadni, ami aztán tócsába csorog, és végül eléri a másik falat, ami meg ettől teherbe esik.

– Kelj fel drágám, baszik a fal! – ébresztettem fel akkor a nejem, és tehetetlenül néztük a korhatáros mészcsorgatós műsort a nappaliban, míg végül a feleségem azt nem mondta: – Na és aztán? Legfeljebb lesz egy kis válaszfal a két fal között. Túléljük!

A dolog ennyiben is maradt. Kijött a kőműves, ultrahanggal igazolta, hogy megfogant a fal. Azóta pedig várjuk a kis válaszfal érkezését. Igazából már meg is szerettük. De Karcsi most alaposan felbosszantotta makacsságával a déli falrészt, pedig állapotos, és kímélnie kéne magát.

– Gyorsan, drágám, nyugtasd meg a falat, mielőtt elvetél! – kiabálok, és megkeresem a fal egyik apró, mészpórus szerű húgycsőnyilását, hogy némi maradék falvizeletet kaparjak le róla és bekenjem vele a feleségem. De ő is negatív eredményt mutat. Hiába, ő is egész életében azt mutatott – ezt Karcsi tőle örökölte. Hülye picsa.
– Ó, hogy rohadna meg ez a család! – sikoltom, mire a fal annyira kétségbeesik, hogy ott helyben elvetél. Hirtelen lyuk robban benne, és téglák repülnek szét – a falhasadékból pedig kifordul egy kis válaszfalacska, amit még mészkőszerű köldökzsinór köt össze az anyjával. Alig fél méteres. Mérgemben felkapom az elvetélt válaszfalcsecsemőt, és rácsapom a földön fekvő Karcsira és a nejemre. Aztán döbbbenek csak rá, hogy mit is tettem.

Hátrálni kezdek a szobából. Körülöttem zokogni kezdenek a falak, de az én könnyem is megindul. Ők az elvetélt falat, én a kiirtott családom síratom. Bezárkózom a szekrénybe. Hamarosan a szomszédok csengetnek, de mikor nem nyitok nekik az ajtót, rám törik. Hallották a robbanást, azért idegesek. Beleszédülök a gondolatba, hogy mi lesz majd akkor, ha felfedezik a holttesteket.

– Valaki kiverte kalapáccsal a falat? Hol van az a marha? – hallom az egyik szomszédot.

– Az idiótája! Mondtam, hogy nincs minden rendben vele, ugye? A kukából gyűjtögeti a használt terhességi teszteket, és a rokonságának hívja!

Felforgatják a lakást, de a szekrénybe elfelejtenek benézni. Van még egy kis időm. Amíg hívják a zsarukat, a könnyeim összeragasztják a szemem, és különös félálomba zuhanok. Álmomban elpatkolok és ott állok a mindenható Isten előtt, a mennyország kapujában, az öreg meg próbálja eldönteni, jó ember vagyok-e avagy sem. Tekintetében sülök, mint molylepke az elektromos izzásban – lehúzza hatalmas sliccét, és előhalássza mamutfa méretű löttyedt péniszét. Isten húgycsőnyílása, akár egy éhes harcsaszáj – srága lé spriccel elő belőle, egyenest rám: a forró, sós vizelet beborít, lecsorog a számon, le az orrommon, kitölt, a gyomrom megdagad tőle, mint egy skótduda.

Miközben hirtelen haragomban kiirtott családomra gondolok, a testemen egyetlen csík rajzolódik ki – hatalmas májfoltként üt ki bőrömön – mint gonosz, a mélyből érkező óriáspolip, rajzolódik ki az ítélet mellkasomon: mennyország negatív. Isten szemétként hajít el, én pedig zuhanok – közben sikoltok, mint aki meg sem akart születni.

Szólj hozzá!

Címkék: A terhességi teszt-gyerek és az ivartalanított falak

A polybé-szatír

2017.05.03. 11:53 Komor

Kiskoromban a polybé-szatír mindig elkísért az erdőbe, hogy távol tartsa tőlem az avarban tanyázó miniatűr homoszexuálisokat.polibe.jpg
- Lyme kórt, agyhártyagyulladást és AIDS-et terjesztenek - mondták a szüleim, és ezért folyton magammal kellett vinnem a fák közé a B-vitamin-szatírt.

A polybé perverz egy ötvenes éveiben járó kövér, sárga színű, büdös férfi volt, aki a lágy hajlataimat simogatta folyton, nehogy befúrják magukat oda a saját nemük iránt vonzódó miniemberek.

- Vigyázni kell a buzikkal, mert a véredet szívják, és hogyha nem csipesszel szeded ki őket, beléd szakad a fejük, és melegfelvonulás himnuszokat fognak énekelni a bőröd alatt - mondta a B-vitamin-szatír, miközben sárga és büdös kezével egy bokorban a nadrágomba nyúlt és a simogatni kezdte a herezacskómat.

Rettegtem az erdőbe menni ezek után. Nem a homoszexuális férfiaktól féltem, azok sohasem nyúlkáltak a péniszem után. A polybé-szatír viszont már a rémálmaimban is bevitt a sűrűbe. Nem is jártam aztán többé kirándulni, amin persze nagyon felháborodott apám.

- Minden egészséges fiúnak be kell mennie olykor-olykor a fák közé egy sárga színű, büdös férfival, hogy egészségesen fejlődjön! - mondta, és beparancsolt az erdőbe. Természetesen ott battyogott az oldalamon a büdös, sárga színű szatír, és már a hajlataimat simogatta. Felsikoltottam, és rohanni kezdtem. A szatír meg csak kiabált utánam, hogy álljak meg, mert ha nem vagyok mellette, nem tud megvédeni a buziktól. De én csak futottam tovább, míg egy tisztásra nem értem. Ott fedeztem csak fel, hogy apró homoszexuálisok fúrták be magukat a térdhajlatomba. A meleg férfiak úgy álltak ki fiatal bőrömből, mint a tarka szőrszálak.

A szüleim persze őrjöngtek, hogy miért nem maradtam a szatír mellett. Anyám azt mondta, délután bebuszozunk az SZTK-ba, ott majd kiveszik belőlem a buzikat. Nem szerettem buszozni, mert mindig rosszul lettem a kanyaroktól, ezért aztán minden utazáskor beültettek a Daedalon tabletta-szatír ölébe. A Daedalon tabletta-szatír egy sápadt, sovány fickó volt, aki hülye hangon heherészett hátulról a fülembe, miközben fel le rázott csontos ölében a jármű. Az SZTK-ban aztán csipesszel kivették belőlem a liliputi melegeket, és megmosták a fejem, amiért védekezés nélkül mentem a homoszexuálisok közé. Nem bírtam tovább magamban tartani a dolgot, elmeséltem tehát az orvosnak, hogyan molesztált a B-vitamin tabletta. Hitetlen volt ugyan, de azért hívta a gyermekvédelmiseket. Azok beültettek egy szobába, és elővezettek egy hüppögő, megkötözött kezű 12 éves meztelen kisfiút, és kérték, érintsem meg ott, ahol engem érintett meg a vitamin. A szájukat nyaldosva nézték, ahogy ott állok a reszkető pucér fiú előtt, de nem vitt rá a lélek, hogy bárhol is megérintsem.

- Csak álmodhatta az egészet - zárta le végül a dolgot a doki, aztán felírt nekem némi nyugtatót éjszakára. A Seduxen-perverz már aznap este az ágyamba bújt. Folyton mosolygó, rezzenéstelen tekintetű férfi. A hátán tetoválás: gyermekek elől elzárva tartandó.

Szólj hozzá!

Címkék: A polybé-szatír

Megjelent harmadik amerikai kötetem, a Turdmummy

2017.01.06. 13:49 Komor

Harmadik angol nyelvű kötetem Turdmummy címmel 2016 decemberében jelent meg Amerikában a Strangehouse Books kiadásában.

turdi2.jpg
It's one of those days again: you discover tiny egyptian pyramids and slaves in your stool, and soon, you give birth to a Fecal-Pharaoh, that is cursed... Yeah, it's one of those days again. Heroine addict babies crawl onto your body, and you become a superhero - sure, the girls dig your new infant-muscles, but you must keep up with the little crying bastards drug hunger. Yup, that shitty day again, when your wife calls for the police and the operator tells her that an officer will arrive in 9 months, and a few weeks later, your woman discovers that she is pregnant with a tiny police man that beats your stick with a baton every time you wanna get intimate with her.

turdi1.jpg

Action, drama and holy fucking fecal matter! Join Turdmummy, the Foreskin-Golem, Craphouse Christ, the fat Chirstmas-tree mermaid, Prostate-Yeti and Tampon-Steed in a messy, surreal fight against good taste.

8=============================D

"Zoltan Komor has the face of a sweet kid, but looks can be deceptive. I suspect that inside him flayed steel rhinos smeared with the souls of Burroughs, Singer and Kafka fold themselves into violet-stained landscapes duplicated to the point of absurdity by some new-minted postmodern Don Quixote. Komor’s imagination lays limitless waste to an urban landscape fraught with fetal puppets and jelly meat boys. His prose isn’t simply readable, it’s edible."

–Alex S. Johnson, Author of The Doom Hippies.

8=============================D

Kindle

Nyomtatott könyv

Szólj hozzá!

Címkék: USA Turdmummy

Vibrátorkocsonya - Avagy egy műfasz még mindig hasznosabb, mint egy nyugdíjas

2017.01.06. 08:44 Komor

A kormány – tisztelete és megbecsülése jeléül – idén egy vibrátort küld nekem karácsonyra.

vibratorkocsonya.jpg

Biztos forrásból tudom, az összes szomszéd műfaszt kapott – és ez alighanem válasz a tavalyi háborgásra, mert akkor senki sem örült túlzottan a kiküldött Erzsébet nevű nyugdíjasoknak.

Elöregedő társadalomban élünk, ahol nincs pénz az időskori ellátásra, így a miniszterelnök tavaly decemberben úgy döntött, minden aktív korú munkaképes embert meglep egy Erzsébet nevű éhes vénasszonnyal. Fogalmam sincs, honnan szedte őket – de azt hiszem Erzsébet nevű éhes nyugdíjasokból sosincs hiány az országban.

Szóval tavaly a karácsony előtti reggelen én is arra ébredtem, hogy a postás ráfeküdt a csengőre, majd mikor kinyitottam az ajtót, kérdés nélkül betolt gurulóágyon egy riadt tekintetű, reszkető 80 éves asszonyt a nappalimba, mondván, hogy ezután nekem kell róla gondoskodnom. A tévét bekapcsolva mikrofonba zokogó fiatal párokkal volt teli akkor a híradó, akik elcsukló hangon mesélték, hogy a gyermekeik étkeztetésére sincs elegendő pénzük, nem hogy most még egy idős Erzsébetet is nekik kell eltartaniuk. Egy fiatal kismama azt rebegte, évek óta a család bővítését tervezték, de nem gondolták, hogy végül így fog gyarapodni a család: most aztán mehet abortuszra, hogy eltartsák az idős Erzsébetet. Én meg csak fújoltam arra a nőre – az ő Erzsébetük legalább járóképes volt, az enyém meg ágyban fekvő. Mondani sem kell, karácsony utánra több beköltöztetett Erzsébet is elhunyt titokzatos körülmények között az országban, de az enyém még mindig a szomszéd szobában fekszik.

A kormány akciója összességében tehát nem volt túl sikeres – láthatóan meg is orroltak az állampolgárokra, idén tehát vibrátort küldtek mindenkinek. A miniszterelnöki kísérő levélben ennyi áll: Ezt dugjátok fel mélyen a seggetekbe – boldog karácsonyt!

Nézem egy ideig a rózsaszín műfaszt, majd megrántom a vállam. Egy vibrátor még mindig hasznosabb, mint egy nyugdíjas. És mi lehetne karácsonyibb érzés annál, mint amikor szenteste seggbe rak a kormány? Elhatározom hát, hogy feltolom a fenekembe, és a prosztatám olyan ünnepi meglepetést kap, amilyenről még Dickens sem regélt a Karácsonyi énekben.

Viszont ha a kormányról van szó, fontos a higiénia: nem dugdosok ám mindent a seggembe, amihez egy vezető politikus korábban hozzáért a mocskos kezével. Eldöntöm, beáztatom ecetbe, mielőtt az ánuszomba nyomom. Aztán rájövök, hogy ez nem lesz elegendő – életben maradhatott néhány csúnya baktérium, ki tudja, miket tapogatnak manapság a miniszterek. A legjobb lesz, ha kifőzöm. Kerítek egy nagy lábost, teli engedem vízzel, belehajítom a tizennyolc centis műfalloszt, és lassű tűzön forralni kezdem. Hamarosan apró gyöngybuborék-koszorú kezdi keretezni a vaskos makkrészt, de én biztosra akarok menni, hagyom hát főni pár óráig a vibrátort. Kicsit meg is feledkezek róla – amikor újra rápillantok, a valaha vaskos és daliás műfasz már csupán egy lefőtt szilikon-csontocska, ami egy nagy adag gőzölgő rózsaszín trutyiban úszkál.

– Bassza meg! – szisszenek fel, az elmaradt karácsony miatt rögtön sírásba kezd testemen belül a prosztatám – sós könnycseppek nedvesítik az alsógatyám.

– Ne sírj, akkor is használjuk… valahogy – nyugtatom meg, és fontolóra veszem, vajon úgy is működne-e a vibrátor, ha a forró rózsaszín levet egy tölcsérrel a seggembe önteném. Rájövök, hogy nem – kimerem tehát egy tányérba, had hűljön ki – úgy talán kellemesebb lesz magamba tuszkolni. A rózsaszín lé hamarosan áttetsző kocsonyává dermed a tányérban. Egy kiskanállal kaparom le a tetejéről a műfasz-zsírt. Ahogy böködöm a vibrátor-kocsonya izgatottan reszket és berreg a kezeim alatt. Miközben azon tanakodom, hogyan tudnám ügyesen a seggembe porciózni a kormány ajándékát, a szobában felnyög Erzsébet. A fejemhez kapok. Úgy eltököltem az időt a műfasz-főzéssel, hogy teljesen megfeledkeztem a vásárlásról. Karácsony van, és nincs itthon semmi kaja – Erzsébet pedig éhesen reszket az ágyában.

– Sajnálom – motyogom a prosztatámnak, majd tányérra szedek egy adag kocsonyát, és beviszem Erzsébetnek. Miközben kiskanállal vékony, száraz ajkai közé dugdosom a vibráló rózsaszín aszpikot, arra gondolok, ez életem legrosszabb karácsonya. De akkor hirtelen csilingelés hangja tölti be a levegőt, ahogy a Jézuska átrepül a ház fölött, Erzsébet pedig a lenyelt kocsonyától egész testében vibrálni és berregni kezd.

– Igazi karácsonyi csoda! – kiáltok fel, majd letolom a gatyámat, és a segglyukamba erőltetem a megtört tekintetű asszony ráncos ujjait. Csillagszórók lángolnak fel a belsőmben – és miközben a spermám a motyogó Erzsébetre robban, végre igazán tisztelt és megbecsült állampolgárnak érzem magam.

Szólj hozzá!

Címkék: vibrátorkocsonya

Kentaur-tanácsadónő a Lugosi Béla-sellő ellen

2016.11.26. 21:11 Komor

Persze, én engedtem be az AVON tanácsadónő-kentaurt a házba, nem tudom, miért csodálkozom, hogy összefosta a szőnyeget.

lugosis.jpg

De alapvetően nem vagyok rasszista, és semmi bajom a kentaurokkal. Az AVON tanácsadónő-kentaur pedig deréktól felfelé egy kedves arcú, kissé molett, de folyton mosolygó, lassan a 60-as éveit taposó tanárnő, aki kereset kiegészítésképp kozmetikai termékeket árul, hogy legyen miből a hétvégén állatkertbe vinnie az unokáit. Alighanem nem az ő hibája, hogy derékon alul szőrös, négy lába van és istálló szagot áraszt. Beinvitálom tehát a nappaliba, és teával kínálom. Miközben kedvesen elhárítja, méretes patás lába sürgetően kopog a padlón. De próbálok nem odafigyelni, mit művel teste alsó része. Ám miközben a nő arról beszél, hogy az AVON Mélytápláló arc-és testápoló szettje mandulaolajjal gyorsan beszívódó formulája segít mélyen táplálni a bőrömet, egyszer csak méretes lócitrom fordul ki a tanácsadónő-ló szőrös tomporából, és a szőnyegre placcsan.

Kínos csend áll be. Az AVON tanácsadónő megszégyenült arcát a plafon felé emeli, majd úgy tesz, mintha semmi se történt volna, chia magkivonatokról és allergológiai tesztekről magyaráz. Próbálom túl tenni magamat a dolgon, de a tekintetem újra és újra a méretes lócitromra téved. Azok ott széna darabok benne? Értem én, hogy ló az alsó fele, de ahhoz, hogy széna darabok legyenek a fekáliában, a nő felső felének kellett szénát zabálnia. Aztán eszembe jut, persze, mi mást is enne a nő, hisz az alsó fele, ahol a gyomor is található, egy lóé, és csak lókaját tud emészteni. Hirtelen megesik a szívem az AVON tanácsadónőn, mikor elképzelem, hogy ember létére kénytelen száraz szénát rágni a négy fal között. Eldöntöm, nem hozom tehát szóba a lócitromot. Ám az egyre büdösebb: a trágya-szag betölti a szűk nappali levegőjét, és egyre nehezebb odafigyelni, gazdája mit hord össze a mandula illatú hidratáló krémről. Ráadásul az is eszembe jut, minél később szedem fel a szart – mert hogy az AVON tanácsadónő láthatóan nem kapkod eltakarítani maga után –, annál nehezebb lesz kisikálni a szőnyegből a foltot.

– Elnézést, de… – kezdem, de elakad a szavam. A nő reszkető szemekkel néz rám. – Bocsánat, de meg kell szabadulnom a… termékmintától.

Alighanem ez a leghülyébb megfogalmazása annak, hogy összefosta a szőnyegem. A nő leforrázva áll előttem. Majd az arca hirtelen megkeményszik, és támadásba lendül: – Épp megakartam jegyezni, miféle állapotok uralkodnak az ön… nappalijában.

Alighanem ez a leghülyébb megfogalmazása annak, hogy térdig állunk a szarban.

– Már elnézést – mordulok rá a nőre. – De ön potyogtatta ki a béltartalmát a szőnyegemre!


– Én ugyan nem, mit képzel? – Hihetetlen, de tényleg fel van háborodva. Lópatái agresszívan kopognak. Beszarás. A szemem előtt tagadja le az egészet. Elképesztő.

– Idejön nekem és össze keni fossal a szőnyegem, és még le is tagadja! – most már kiabálok. – Ennyi volt! Elegem van a kentaurokból! Mától átváltok az Oriflame-re!

A kentaur-nő szemei kikerekednek, és suttogóra fogja: – Higgye el, nem akar kezdeni azokkal a szörnyszülöttekkel!
– Már nem is hallom, mit nyihog itt nekem, mától Oriflames vagyok! – vágom ragadozó vigyorral a képébe, mire megszólal az ajtócsengő. Az AVON-os kentaur keresztet vet, és megkér, ne nyissam ki az ajtót. De hajthatatlan vagyok. Ám attól, ami a bejáratnál fogad, leesik az állam. Az Oriflames tanácsadónő valójában egy Lugosi Béla-sellő. Deréktól felfelé ugyan egy kedves arcú, kissé molett, de folyton mosolygó, lassan a 60-as éveit taposó tanárnő, aki kereset kiegészítésképp kozmetikai termékeket árul, hogy legyen miből a hétvégén állatkertbe vinnie az unokáit. De derékon alul Lugosi Béla, a klasszikus amerikai horrorfilmek magyar származású sztárja. És talán most azt képzeled, hogy a sellő derékon felül nő, derékon alul pedig Lugosi Béla lábai kapálóznak, de szó sincs róla. Az Oriflames nő derékon alul egy egész Lugosi Béla – ráadásul lábbal nő ki szerencsétlen nő mellkasából, így járni sem tud a tanácsadónő, kukacként csúszik csak Lugosi Bélán, aki – hogy tetőzze a bajt –, nem is az 1931-es Drakula filmből megismert sármos, fiatal, sikerekben lubickoló Lugosi Béla, hanem a kiöregedett, heroinista Lugosi Béla, aki most is a nagy visszatéréséről hadovál. Az Oriflames tanácsadónő köszön, és megkér, hogy húzzam be a lakásba. Megragadom tehát a hónaljánál a lényt, és beráncigálom a nappaliba – szerencsétlenségére sikerül pont a fekálián keresztül beráncigálnom, de az arccal lefelé fekvő Lugosi Bélát láthatóan nem zavarja a szar, mert kiütötte a heroin és ettől rosszabbat is tapasztalhatott már Hollywood-ban. Egyedül az Oriflames felsőtest jegyzi meg: – Látom, itt járt az AVON.

Majd észreveszi a kentaur-nőt és rávicsorog.

– Kedves kentaur-asszonyság, önre már nincs szükség, íme az új szépségtanácsadóm! – Azzal a fekáliás Lugosi Béla-hernyóra mutatok. Belátom, nem épp úgy fest, mint akinek van egy-két csoda trükkje a szépségmegőrzés terén, de talán ez is jobb, mint a lószar. A két tanácsadónő viszont már nem foglalkozik velem: láthatóan jól ismerik egymást.

– Hát újra összehozott minket a sors, Jutka! – hörög a kentaur-nő.

– Készülj a halálra, Magdika!


És azzal kezdetét veszi a szépségtanácsadó-harc: a kentaur-nő patás lábaival tapossa a meggyötört hollywood-i sztárt, aki a herointól nem érez már fájdalmat, és megpróbál ráharapni a szőrös lábra, hogy kiszívja a vért az őrjöngő AVON-osból. A küzdelem tíz percen át tart, és végül a kentaur diadalmaskodik, amikor az egyik nehéz pata összezúzza szegény Béla koponyáját. Ha a szart ki is tudtam volna mosni, Lugosi agyveleje végleg megpecsételte a szőnyeg sorsát. Az Oriflames nő zokog: ezentúl egy halott Lugosi Béla lesz az alsó teste. Szinte látom, hogy megbomlik az elméje, amikor arra gondol, hogy előbb-utóbb rohadni kezd alul, és neki egy bomló hullával kell parfümöket eladnia.


– Nos… – liheg a véres kentaur-nő. – Kell akkor az a mélytápláló arc-és testápoló szett mandulaolajjal, vagy sem?
Megrántom a vállam, és azt mondom: – Kenje a kibaszott szőnyegre.


Úgyhogy rákenjük. Az AVON-os mélytápláló arc-és testápoló krém mandulaolajjal pedig rögtön kiszedi a vért és a szart a szőnyegből. Rákenjük Lugosi Bélára is, aki feltámad, és visszaváltozik a 30-as évekbeli sikeres, fiatal filmsztárrá. Belemasszírozzuk a kentaur-nő alfelébe, amitől a lótest átváltozik egy húsz éves lány altestévé, ami szénával teli bűzölgő lócitrom helyett lányos kis kolbászokat pottyant ki a segglyukán. Szétkenjük rajtam, amitől normális emberré változom, akivel nem történnek ilyen faszságok. Az egész kurva világot megáztatjuk benne, amitől eljön a várva várt világbéke és boldogság. Én mondom, az AVON-os mélytápláló arc-és testápoló krém egy kibaszott csoda.

Szólj hozzá!

Címkék: Kentaur-tanácsadónő a Lugosi Béla-sellő ellen

A vér-eszkimó

2016.10.17. 18:11 Komor

Talán mégsem jó ötlet a fűtésen spórolni - egy hosszú nap után arra térek haza, hogy egy eszkimó iglut készített a családomból.

A rosszullét környékez, amikor látom, hogy a konyha tiszta vér – a meglepően jól teljesítő 1200 wattos robotgépet használta az eszkimó, hogy ledarálja a feleségem és három gyermekem, hogy aztán hústéglákat gyúrjon belőlük, amikből aztán felhúzta a jellegzetes félgömb alakú kunyhót a szobában. Általában semmi bajom az idegen kultúrákkal, de úgy érzem, ez most mégiscsak túlzás. Még a fagyasztóban lévő összes marhahúst is elhasználta, mivel egyetlen család visítva elég csak egy kényelmes igluhoz.

vereszkimo2.jpg
Úgy döntök, elintézem Nanukot. Amikor berontok a nappaliba, épp kikucskál a nedvesen csillogó vörös házikóból és kesztyűs kezével ingeteget felém. De amikor látja, hogy habzik a szám a dühtől, ijedten húzódik be a húsvityillóba. Hasra vágom magam és úgy kúszok be a kajibába, mint egy mérgeskígyó. Nanuk a sarokba húzódva a térdét öleli, próbálja elrejteni az arcát. Már épp készülnék lesújtani rá, amikor kellemesen ellazítja görcsbe rándult izmaimat az igluban terpeszkedő meleg. A forróság átjárja csontjaimat, és szinte érzem, ahogy kienged kásásra fagyott velőm a belső csöveimen belül – most döbbenek csak rá, hogy milyen régóta fázom, olyan régóta, hogy már meg is feledkeztem róla. Emlékeztetem magam, hogy szét kell vernem az eszkimó fejét, de gonosz dzsinnként hagyja el testemet minden düh és egyedül a meleg és a biztonságérzet marad – mintha ismét az anyaméhben lennék. A hústéglákból még szivárog a vér – forró cseppekben robban szét a homlokunkon – hamarosan már ott kucorgok én is Nanuk mellett, és némán élvezzük a családi fészek melegét. Testmeleg gubónkból lesünk ki a hideg lakásra. Alighanem mégiscsak igaz, hogy az ember leginkább a családjában érzi jól magát.

Így telnek aztán a napok. Olykor a falat simogatom, s azon gondolkodom, a tapintott falrész vajon a kisfiam háta vagy a feleségem combja lehet – esetleg a darált marha a fagyasztóból – vagy mindezek elegye. Próbálom felidézni a haragot, amit Nanuk iránt éreztem, amikor rádöbbentem, hogy kiírtotta a családom, de a melegben nehéz haragudni, mert a meleg maga a szeretet. Egyedül az egyre büdösebb hús illata emlékeztet rá, miből is van az iglu. De talán tavaszig kibírjuk. Az eszkimó olykor kimászik a kunyhóból, hogy vadásszon. Hatalmas lyukat vágott a padlóba, amin keresztül kifogta már az összes alsó szomszédot. A damil majd' elszakadt, ahogy egymás után húzta ki őket az üregből. Bekapcsolta aztán a húsdarálót, és beépítette őket is a házikóba. Így növöget szép lassan az iglunk, így vastagszik a fala.

Ám egyszer csak elfogynak az alsó szomszédok. Friss gőzölgő hús nélkül tovább hűl a fal.

Nézzük csak egymást Nanukkal. Az alvadtvér piszokként pereg arcunkról. Fázunk, és alvás helyett terveket szövögetünk, hogy csaklizhatnánk el a másik testmelegét. Talán az is elég lenne, ha csak az egyik lábunkat áldoznánk fel mind a ketten… Ám ahogy ott ülünk egymás húsát méregetve, hirtelen felülkerekedik bennem a civilizált ember. Összeszorítom a fogam, kimászom a húsigluból és a termosztáthoz lépek. Egy mély sóhaj szakad ki belőlem, ahogy felkapcsolom a fűtést. A radiátor kattogni kezd – hamarosan az egész lakást kellemes meleg lengi be.

Nanuk nem tudja mire vélni a dolgot – azt hiszi idő előtt jött a tavasz. Elhagyjuk a húskuckót és szótlanul ülünk a fotelban. Hamarosan ránk romlik a családom, az összes alsó szomszéd és persze a marha. Szeretet van és bűz – no meg persze a magas gázszámla réme, amit Nanuk nem érthet. Később hangos cuppanással magába omlik a húsbarlang, s arra gondolok, soha többé nem spórolok a fűtésen.

Szólj hozzá!

Címkék: A vér-eszkimó

Óvszer-Rosswell

2016.09.15. 17:54 Komor

Már épp készülök felhúzni, amikor észreveszem, hogy apró lezuhant földönkívüli jármű van a frissen kibontott óvszerben. Lelkesen mutogatom barátnőmnek a spermazsákban heverő idegen roncsokat, majd ellenőrzöm a gumi dobozát, hátha tévedek, és véletlenül ufószerencsétlenség ízű kotont vásároltam a boltban. De szó sincs róla: a szokásos pajzsmirigy betegség ízű gumit vettem, aminek az íze a termékleírás szerint keserű és fémes – pont, amilyet a a pajzsmirigy nem megfelelő működése miatt kialakuló égő száj szindrómában szenvedők éreznek. A reklámok szerint ez az év legszexibb íze.

ovszerrosswell.jpg

– Akkor most csináljuk, vagy sem? – csattan fel barátnőm, de szó se lehet róla, hogy a péniszemmel szétdúrjam egy földönkívüli katasztrófa helyszínét. Párom dühösen felpattan. Érzéketlen gecinek hív, akinek az idegen életformák létezésének bizonyítása fontosabb a meghitt szerelmi kapcsolatnál, ezért bezárkózik a fürdőszobába, a kádba fekszik és egy törött parfümös üveggel átvágja az ereket a kezén és az egyik lábán. De nincs most időm ezzel foglalkozni: értesítem a sajtót. Hamarosan egy tucat riporter fotózza az ágyra rakott kotont, ám a rendőrség, és a külön alakulat is megérkezik: felveszik a tanúvallomásom, majd a barátnőm holttestét is kifaggatják. Sárga szalaggal kerítik el az ágyat, majd elszállítják a kotont, néhány nap múlva pedig lehűtenek mindenkit, hogy csupán egy meteorológiai ballon zuhant le az óvszeremben.

Ebből persze én egy szót sem hiszek el. Bőszen mesélem a tényfeltáró riportereknek, hogy amit láttam, bizony egy idegen űrhajó darabjai voltak. A roncsok többféle különböző anyagot foglaltak magukban. Különös fém rudak hevertek szétszórva minden irányába, oldalukba pedig rejtélyes, értelmezhetetlen jelek voltak belevésve. Pár nap után aztán megjelennek a fekete ruhás emberek, hogy elhallgattassanak.

Épp dugni készülünk kivérzett barátnőmmel, amikor a kibontott óvszer spermazsákjában aprócska sötét öltönyös, napszemüveges, kalapot viselő titokzatos figurákra bukkanok. Döbbenten hőkölök hátra. A parányi fickók rezzenéstelen arccal közlik velem, hogy ha jót akarok, felejtsek el mindent, ami történt, és ne cáfoljam, hogy egy meteorológiai ballon zuhant le az óvszeremben.

Barátnőm dühösen néz rám. – Akkor most csináljuk, vagy sem? – csattan fel, de már látja is, hogy lekonyultam. Dühösen felpattan hát. Érzéketlen gecinek hív, akit jobban érdekel az árnyékkormány titkos ügynökeinek halálos fenyegetései mint egy kiegyensúlyozott szerelmi kapcsolat. Aztán bezárkózik egy szekrénybe, és egy erős bőrövvel felakasztja magát. A körömnyi sötét zsaruk közben jeleznek, hogy feküdjek a földre, biztos, ami biztos, most meg fognak kínozni, hogy tartsam a számat. Reszketve kuporodom a hideg padlóra, miközben pókként ellepnek a miniügynökök. Fél órán át kínoznak: a szőrtüszőimet rugdossák, cérnával fojtogatják a kis lábujjam, és belebokszolnak az anyajegyeimbe. Aztán visszamásznak a kotonba, és közlik, ha újra meg kell látogatniuk, végem, és a halott barátnőmet is kicsinálják. Na ekkor feldühödöm. Nem elég, hogy a kibaszott kormány ügynökei tönkreteszik a szexuális életem, még a csajomat is kicsinálnák. Hirtelen gonosz vigyor terül szét az arcomon. Felkapom a kotont, kirángatom barátnőm döbbent hulláját a szekrényből, és azt kiáltom neki: – Csináljuk! Most!

Kacéran rám mosolyog, amikor látja, hogy kackiásan meredező péniszem a köldököm alját bökdösi, a sötét ügynökök pedig felsikoltanak, amikor elkezdem rágörgetni a farkamra a pajzsmirigy betegség ízű kotont. A szűk gumi a makkomhoz préseli a kormány ügynökeit – fuldokolnak és vergődnek, de én hajthatatlan vagyok. Miközben barátnőmmel dugunk, halk ropogással telik meg a szoba, és érzem, hogy forró nedvesség borítja be a makkom, amitől csak még jobban bevadulok.

Miután végzünk, lehúzom a kotont, és a fény felé tartom. A rózsaszínné vált spermalében leszakadt miniatűr végtagok, szakadt öltöny, törött napszemüveg darabok és véres csontok keringőznek. Később, amikor a fürdőszobában próbálom lemosni hímtagomról az emberi belsőség-pürét, felfedezem, hogy az egyik ügynök szemgolyója valahogy a húgycsőnyílásomba szorult. Kényelmetlen látvány, mintha a saját farkam bámulna – mintha már a hímtagomon keresztül is az árnyékkormány figyelné minden rezdülésem. Apró fogpiszkálóval kaparom ki a szemet, barátnőm pedig egy hét múlva felíratja magának a fogamzásgátló tablettát és soha többé nem lesz öngyilkos.

Szólj hozzá!

Címkék: Óvszer-Rosswell

süti beállítások módosítása