A párommal kipróbálunk egy új karácsonyi, huncut szexpózt, a "Szél Bernadettet kidobják a köztévéből"-t.
A pártmédia életmódmagazinja szerint kissé talán perverz, de meg tudja fűszerezni az adventi időszakot: a lényeg, hogy a nő petícióval érkezzen, amin öt pajkos követelés van felsorolva, a férfi pedig határozott, maszkulin fellépéssel hajítsa ki az ajtón. A kereszténydemokraták szerint ha jól csinálja az ember, 30 másodperc alatt fergeteges orgazmust okoz. Ám a dolog szarul sül el, mert kifelejtem a számításból a társasházi lépcsőt, így csúcsorgazmus helyett nyílt combtörést okozok a páromnak – ám meg kell hagyni, ez is elég intenzív, és valószínűleg sokáig fog még emlékezni rá.
Erre aztán kivánszorog a szomszéd néni, hogy meglesse, mi ez a féktelen sipítozás a lépcsőházban, ám amikor megpillantja a párom vért okádó sebét és a húsból büszke zászlórúdként kiálló törött csontot, nagyot köp, és azt hebegi: – Miért nem lehet ezt a négy fal között csinálni, mint minden normális ember? – Aztán bezárkózik. Ez a vén picsa folyton csak morog, valószínűleg rég nem baszta már ki férfi a köztévéből.
Berángatom a páromat a lakásba, nehogy feljelentsenek minket közszeméremsértésért, lefektetem a karácsonyfa mellé, de hiába adok neki aszpirint meg vaníliás forralt bort, csak nem akarja abbahagyni az ordítozást, és még a mosolygó mézeskalács figurákra is rácsöpögteti a vérét. Ami kevés karácsonyi hangulatom volt, az is mind elpárolog miatta – végül beadom a derekam a könyörgésnek, és elviszem a kórházba, mégis csak karácsony van – emlékszem, tavaly nem kapta meg azt a kabátot, amit jó előre kinézett magának, és három hónapon át csak azt hallgattam, mekkora pöcs vagyok. A fene se akarja, hogy azon duzzogjon majd, hogy idén karácsonykor nem vittem be a kórházba a combtörésével.
Két óra várakozás után sorra kerülünk az ügyeletes dokinál, akinek kissé pironkodva magyarázom el, mi is történt pontosan. Ám úgy tűnik, igazi profival van dolgunk, mert az arcizma se rándul, elmondja, hogy látott ő már mindent, ánuszokba dugott karácsonyfadíszt, húgycsövekbe felvezetett drótot, így igazából már azon sem lepődik meg, ha valaki petíciót akar átadni a köztévének. Elmagyarázza, hogy korábban a nyílt törést azonnali műtéttel orvosolták, de nem bajlódnak már a sérült terület tisztításával, meg a törés helyreállításával, mert a pártmédia egészségügyi rovata szerint minden problémára azonnali megoldás az új orvosi eljárás – aminek a neve véletlenül megegyezik a kipróbált pajkos szexpózzal – az úgynevezett "Szél Bernadettet kidobják a köztévéből" metódus hipp-hopp helyreteszi.
Kiderül, hogy az eljárás egyáltalán nem olyan bonyolult, mint amilyennek hangzik, képzett fizioterapeuták dolgozták ki arra az elgondolásra támaszkodva, hogy ha a képviselőknek nincs helyük a közintézményekben, akkor a betegnek sincs sok keresnivalója egy kórházban; az orvos gyakorlott mozdulatokkal ragadja meg a páromat, és kihajítja a parkolóba, amitől hatalmas reccsenéssel eltörik a bal válla.
Utánasietek a lépcsőn, és látom, hogy a parkoló teli van már a kórházból kipenderített sérült nőkkel, akiket hozzám hasonló tehetetlen férfiak állnak körül: vérnyálkán csúszó csigákként fetrengenek a nők a hóban, egyiken-másikon szexi fehérnemű feszül, akad, amelyik még a kezében szorongatja az összegyűrt szexkellék-petíciót, nyílt töréseik csillagszóróin a távoli ünnepi fények villódzásai szikráznak – az erotikát szinte harapni lehet, ám a a torkukból felszakadó fájdalmas ordítások szétszaggatják a karácsonyi égen úszó sötét felhőket és vörös gomolyag-kísértetet szőnek az égre, amely bánatosan lebeg át a fényekbe öltöztetett hideg házak fölött, és ez a bánatos agónia-szövetlény aztán beröppent egyenesen a köztévé szellőztetéskor nyitva felejtett ablakán.
És úgy mesélik, aznap este a háromszorosára nőtt a tévénél dolgozók szíve, és kéz a kézben karácsonyi dalokat énekelve léptek ki a székházból, és átvették a törött csontú nőktől a pajkos követeléseket tartalmazó petíciókat, majd visszatértek velük a stúdióba és felolvasták őket élő adásban. Az MTVA hírbemondója könnyekkel a szemében rebegte el az ország színe előtt az összes pajkos karácsonyi követelést: Julika szeretné, ha több simogatást és csókot kapna behatolás közben. Zsuzsi azt kéri, hogy egyszerre izgassák a csiklóját és a mellbimbóját, Ágnesnek pedig tetszene, ha a párja a nyelvével izgatná az ánuszát. A gyakorlott hírolvasó felolvasta mindet, egyet sem hagyott ki, mi, férfiak pedig otthon, a tévé előtt ülve hallgattuk barátnőink és feleségeink pajkos ünnepi követeléseit a karácsonyfa mellett, és pont, ahogy a cikk is írta, 30 másodperc alatt a csúcsra jutottunk – újra és újra, amíg már semmi folyadék sem maradt a testünkben. Eközben választottjaink bizonyára mosolyogva feküdtek a befagyott vértócsákon a parkolóban, ahol hagytuk őket, a vidám gondolatnál melegedve, hogy a petíciójuk célba ért.
A rege szerint Szél Bernadett aznap este unottan kapcsolgatott egyik televíziós csatornáról a másikra, mert valami hangulatos kis karácsonyi filmet keresett, ám akkor meglátta, hogy az M1-en sorra olvassák fel a magyar nők szexi követeléseit. Kabátot vett, csizmát húzott és sálat kötött a nyaka köré, majd nekiindult, hogy elvigye a saját kis petícióját egyenest a székházba – másodjára. Ott aztán széles mosollyal az arcán, boldog karácsonyt kívánva adta át a televízió munkatársainak a papírt, akiknek időközben már akkorára nőtt a szívük, hogy a bordáik is belerepedtek, a kitüremkedő szervtől már egészen úgy néztek ki, mint akik lüktető tumor-kinövéseket hordanak a mellkasukon. A szerkesztők elolvasták hát az öt pajkos követelést. Ám Szél Bernadett egyáltalán nem azt akarta, hogy ujjal izgassák az ánuszát, miközben lágyan harapdálják a csiklóját. A követelései szerint arra sem vágyott, hogy egyszerre két péniszt próbáljon a szájába venni, de még csak a mexikói saláta szexpozíciót sem akarta kipróbálni, amikor kutyapózban valaki alaposan megkefélné, majd az orgazmus előtt megkopogtatná a vállát, hogy hé, señora, nézzen csak ide, majd amikor hátrafordul, kiverjék a fogait egy rumbatökkel, amit aztán egy sombrero kalapba potyogtatnak és sorra megetetik vele. Ehelyett olyan dolgokat kért, mint a rabszolgatörvény azonnali visszavonása, kevesebb rendőri túlóra, független bíróság, független közmédia és Európai Ügyészség.
A felpuffadt szívű tévések alaposan átolvasták az öt követelést, majd úgy döntöttek, hogy efféle obszcén mocsok még a karácsonyi szex-különkiadásba sem fér bele, így történt hát, hogy szenteste ismét kibaszták Szél Bernadettet a köztévéből.