Aznap reggel Gregor Samsa arra ébredt, hogy hashtaggé változott.
Kettőskereszt testét mintha összesen négy, egymásra hajított csont alkotta volna, amit celofánként betekertek némi hússal és bőrrel, és az egész bio-tákolmány közepén – mint valami pókhálóba ragadt kapálózó légy – ott forgott jobbra-balra kétségbeesett koponyája. Amennyire tudott és bírta a gyomra (bárhol is helyezkedjen el ez a szerv ebben a rácsos testben), végignézett magán: a csontok találkozásánál, a hajlatoknál drót szerű szőr türemkedett elő, mintha csak tizenhat hónalja nőtt volna. Gregor már tudta, hogy ezentúl nem lesz egyszerű a csajozás, ráadásul a dezodorokra is kurva sokat kell majd költenie – megnyugtatta viszont, hogy képtelen bármiféle mozgásra, így akár hagyhatja is a faszba az egészet, és heverészhet nyugodtan az ágyában, míg meg nem döglik, vagy át nem változik valami sokkal értelmesebb dologgá.
Teltek a percek, kopogtak az ajtón, betoppant az anyja.
– Az isten fasza, Gregor! Te összeszedtél valamit attól a riherongy szobalánytól! – És már rohant is, hogy átölelje hashtag fiát, ám ahogy hozzáért, különös dolog történt: az asszony elkékült, és hirtelen egy csomó másik, hozzá nagyon hasonló nő jelent meg a szobában. Mindegyiknek ugyanúgy hajlott volt a háta, és karikás a szeme. Olyan sok jelent meg az édesanyjából, vagy legalábbis azokból a nőkből, akik hozzá igen csak hasonlítottak, hogy a sok asszony szinte a falhoz préselte egymást.
Mint kiderült, #Gregor szuper képességekre tett szert, de ez a szuperképesség voltaképp annyiból állt, hogy képes lett mindenkiből rögtön gyűjteményt csinált. Ha hozzáért az apja, hirtelen megjelent a szobában a világon élő összes, az apjához nagyon hasonló ember a szobában. Ennek persze sok értelme nem volt, ezért nem nagyon fogdosták, bár egyszer próbából ráhajítottak egy kolbászt, hátha képes előállni valami hasznossal, mondjuk egy kolbász gyűjteménnyel. #Gregor nem hozott magára szégyent: a szoba, sőt, az egész ház, de még az udvar is megtelt gőzölgő húsrudakkal, rákenődtek a falra, vörös zsírban tocsogott tőlük a szőnyeg. Nagyjából egy hét volt eltakarítani az egész szart. Vakarta a fejét a család, hogyan tudnák kihasználni a fiú különös képességét, de tudták, ha pénzt hajigálnak rá, és kiszorítja őket a sok érme vagy bankó a lakásból, azt hamar kiszúrja a NAV is, másrészt őket is összenyomja a sok-sok zsozsó. Úgyhogy berakták #Gregort a szekrénybe, és úgy voltak vele, majd előveszik, ha kitalálnak valam
i értelmeset – de ez a nap persze nem következett be.
#Gregor annak rendje és módja szerint meg is döglött volna a szekrényben, ha nincs a szobalány, aki titokban a szeretője volt: éjszakánként almát, sajtot és némi vizet csempészett neki, és még az ürülékét is vödörbe seperte. Mint kiderült, #Gregornak nem csak tizenhat hónalja van, de nyolc darab segglyuka is, minden egyes hashtag csonkvégződésén. Szóval #Gregor belátta, hogy még nehezebb lesz a csajozás, mint elsőre tippelte. Nem is értette, hogy a szobalány minek foglalkozik még vele – szörnyszülött lett. Könyörgött is neki, hogy legyen jó teremtés, és fojtsa bele a kádba, de a szobalány azt mondta, nem, soha nem tenne ilyet.
– Bárcsak megölelhetnélek – motyogta #Gregor, a lány pedig nem bírta türtőztetni magát többé, a keblére vonta #Gregort. Ettől aztán rögtön kék színűvé váltak a csöcsei, és női cicik jelentek meg a szobában, mindegyik akkora és olyan, mint a szobalányé. De a csajt ez még jobban feltüzelte: fogta hát a hashtag vitézt, és magába csúsztatta az egyik végződését. Majd pajkosan felsikkantott, mikor rájött, hogy #Gregornak más csontos nyúlványai is vannak, és azok is beleillenek egy szerelem-üregbe.
Mint kiderült, #Gregornak mégsem lesz olyan nehéz ez a csajozás dolog, mert egy kibaszott nyolc ágú dildóvá változott, azt pedig bármelyik tisztességes leányzó bemutatná az #anyjának. Meg kell jegyezni persze, hogy a varázslat itt is működésbe lépett: a szobalány pinája és segglyuka egyből elkékült, és kezdtek a szobában megjelenni sorban a rózsás pinák és a ráncos kis segglyukak: rózsaszín csigaként kúsztak a szőnyegen, lógtak a csillárról, nyálkát csepegtettek a függönyre, ott zsongtak a ház vájataiban – és csak jöttek és jöttek, kiderült, hogy a világon szinte minden nőnek van pinája és segge, és ezek bizony nagyjából hasonlítanak a szobalányéra. Amikor már a lányt is kezdték ellepni a nyálkás vaginák, érezte, kezd sok lenni a jóból, de #Gregort nem lehetett leállítani: úgy pörgött, mint egy dobócsillag, és minden lyukban megmártózott, amitől még több pina és segg rontott a semmiből a szobába. A vaginák és ánuszok szép lassan beborították a felajzott hasgtaget, és a szobalányt is: eltömítették a szájukat, az orrukat, lecsúsztak a torkukon, a lüktető és forró üreg-massza összepréselte a testüket. Így döglött meg aztán mind a kettő. De mivel elég sok #pina és #segg van a világon, és ezek bizony nem férnek el mind egy szobában, hamarosan az egész házat maga alá gyűrte a nedves, rózsaszín massza, amely már mint egyetlen hatalmas lüktető húscsomó hömpölygött szobáról szobára, megfojtva és beterítve mindenkit. A ház többi lakóját álmában érte a #halál, a #picsaáradat pedig az utcát is maga alá gyűrte, és megfojtott mindenkit.
Na jó, nem mindenkit. A gyerekeket nem. Azért olyat durva lenne leírni, hogy a gyerekeket felnőtt nemiszervek ölik meg, úgyhogy a gyerekeket nem. Azokat kikerülte. Vagy igazából nem is lakott gyerek az utcában. Meg állat sem. Csak felnőtt, tizennyolc éven felüli emberek. Szóval fura egy utca volt.
De mi a tanulság ebből? Természetesen az, hogy jobb lett volna a szekrényben hagyni #Gregort, had dögöljön csak meg magának. Kérdés persze, hogy ha már egyszer a szekrényben feküdt, és hozzáért a szekrényhez, miért nem jelent meg egy csomó másik szekrény is a szobában? A levegőben pedig ott van egy csomó oxigén molekula, ami nyilván hozzáért #Gregorhoz. Akkor miért nem lett hirtelen több oxigén mindenhol? Meg nitrogén. Meg szén-dioxid, meg minden szar. Na mindegy.
Egy a lényeg: nem azért nem basznak veled a csajok, mert tizenhat szőrös hónaljad van, hanem mert úgy nézel ki, mint egy polip, ami viagrát zabált. A hashtag és a pinatenger pedig egy tök jól hangzó dolog, de valójában ultra gáz tud lenni mind a kettő.
Na jó, kit akarok átbaszni.
Jöjjön az a #pinatenger!