Top 3

  1. Fityma-gólem
    Fityma-gólemAznap este a zsidó fiúk a párnájuk alá dugták a fitymájukat, hátha meglátogatja őket a fitymatündér, és hagy némi túrót cserébe. De végül csak a rabbit sikerült ezzel kicsalniuk az ágy alól: megannyi...
  2. Kakukkos pina
    Kakukkos pinaA cowboy-t születése óta üldözte egy kilőtt pisztolygolyó. Amikor a világra jött, az apja berúgott és örömében a levegőbe lőtt régi, ócska colt-jával; a golyó pedig elindult, járatot fúrva a felhőkbe,...
  3. Húgycsőbalerína
    HúgycsőbalerínaA húgycsőbalerínám egy elvétett táncmozdulat miatt kesereg, emiatt egész nap áttetsző nedvek csorognak a péniszemből. A pirouette á lá seconde nem egyszerű dolog, és bár nem panaszkodhatom a méretre,...

Komor Zoltán

1986. június 14-én születtem Debrecenben. Jelenleg Nyíregyházán élek, ahol főiskolai tanulmányaimat végeztem. Elsősorban szürrealista rövid prózákat írok.

meme.jpg

Írásaim különböző pályázatokon (Irodalmi Rádió, Napút, stb.) szerepeltek sikeresen és jelentek meg antológiákban. Emellett magyar („KULTer”, „Képírás”, „A Vörös Postakocsi”) és amerikai („theNewerYork”, „Caliban Online”, „Bizarro Central”, „Thrice Fiction Magazine”, stb.) folyóiratokban publikáltam. A Cédrus Művészeti Alapítvány 2013-as Kortárs irodalmi alkotások pályázatán nívódíjas lettem. Az elsősorban posztmodern és neoavantgárd szövegeket publikáló Katapult Kortárs Alkotói Oldal főszerkesztője és a József Attila Kör tagja vagyok.

2014-ben jelent meg első angol nyelvű Flamingos in the Ashtray című novellás kötetem Amerikában, a Burning Bulb Publishing kiadó gondozásában. Második angolnyelvű kötetemet, a Tumour-djinn-t az amerikai MorbidbookS adta ki 2014 decemberében.

tumour_djinn.jpg

Harmadik angol nyelvű kötetem Turdmummy címmel 2016 decemberében jelent meg Amerikában a Strangehouse Books kiadásában.

turdmummy.jpg

Random ajánlat

  • ROBOTCIGÁNY LAPSZÁMBEMUTATÓ BUDAPESTEN
    ROBOTCIGÁNY LAPSZÁMBEMUTATÓ BUDAPESTEN 2018. szeptember 18. 18:41https://www.facebook.com/events/301679243967251/ Ha meguntad seedelni az anyukádról készült kikockázott erotikus filmet az nCore-on, gyere inkább el a Robotcigány lapszámbemutatóra! De mi a pénisz...

Bejegyzések

  • Análoszaurusz Szex
    Análoszaurusz SzexEgy paleontológus Stegosaurus koponyára bukkan a feleségem segglyukában. Az mondjuk nem egészen világos, minek vetkőzött pucérra emiatt az egész ásatás dolog miatt, és miért a farkával próbálta...
  • ROBOTCIGÁNY LAPSZÁMBEMUTATÓ BUDAPESTEN
    ROBOTCIGÁNY LAPSZÁMBEMUTATÓ BUDAPESTENhttps://www.facebook.com/events/301679243967251/ Ha meguntad seedelni az anyukádról készült kikockázott erotikus filmet az nCore-on, gyere inkább el a Robotcigány lapszámbemutatóra! De mi a pénisz...
  • Így nyaralj ingyen! (Ha van egy kibaszott pisztolyod…)
    Így nyaralj ingyen! (Ha van egy kibaszott pisztolyod…)Ennyi év után kell rádöbbennem, hogy sokkal könnyebb az élet, ha folyton pisztolyt szegezek a saját fejemhez. A sorban előre engednek, a taxis falfehér képpel rebegi, hogy nem fogad el pénzt. Nem...
  • Csecsemődrón
    CsecsemődrónA feleségem gyereket szeretne, én viszont jobban örülnék egy WiFi kamerával felszerelt távvezérlésű drónnak. Végül kitalálok egy köztes megoldást: felcsinálom a nejem, kivárom, hogy megszülje a...
  • Nem szóltatok, hogy évek óta egy facebookos személyiségtesztet kefélek
    Nem szóltatok, hogy évek óta egy facebookos személyiségtesztet kefélekJó pár év után derül csak ki, hogy a feleségem valójában egy facebookos teszt, ami mindig nekem tetsző jellemzéseket ad rólam. Ez persze megmagyarázza, miért volt egy kalap szar a szexuális...
  • Így rázd ki a farkadból Neumann Jánost!
    Így rázd ki a farkadból Neumann Jánost!Reggel arra ébredtem, hogy hideg, csörgős fémérmékkel van teli az alsónadrágom, ijedtemben felkiáltottam, mire berohantak a szobába a szüleim. Ők aztán nagyon büszkék voltak rám, amikor megtudták, mi...
  • Szarmeló, avagy van abban valami vérfertőző, ha az ember a családtagjai ürülékét nyomja ki a seggén
    Szarmeló, avagy van abban valami vérfertőző, ha az ember a családtagjai ürülékét nyomja ki a seggénOdalép hozzám egy vicces kedvű férfi az utcán, és azt mondja, ad 5000 forintot, ha ott helyben összepisálom magam. – Csak csurgassa teli a nadrágját, és öné a pénz – lengeti meg az orrom előtt a...
  • Életem leghosszabb kézimunkáját egy kúszó filodendrontól kaptam
    Életem leghosszabb kézimunkáját egy kúszó filodendrontól kaptamHaldoklik a kúszó filodendronom, de a virágárus szerint meg lehet még menteni, csak recskázzak rá a gyökerére. – Na ne vágjon már ilyen meglepett arcot, a sperma 27 féle teljesen természetes...
  • A nap, amikor a macska picsából szabadult Rogán mutánsok mentették meg a magyarságot
    A nap, amikor a macska picsából szabadult Rogán mutánsok mentették meg a magyarságotA postás ajánlott küldeményként meghozza nekem a kabinetminiszter spermáját. Nem szívesen írom alá, de állampolgárként kötelességem átvenni a nemzeti örökítőanyagot – miközben a papírra kaparom a...
  • Seggtörlő applikáció
    Seggtörlő applikációLetöltök egy seggtörlő appot a mobilomra, hogy ne kelljen budipapírral szerencsétlenkednem a digitális korban. De szaros lesz a telefonom. – Most lett elegem az egész XXI. századból! – kelek ki...
  • Attól, hogy anyád telifosta a csöcsén át kiskorodban a szádat, még biztosan szeretett
    Attól, hogy anyád telifosta a csöcsén át kiskorodban a szádat, még biztosan szeretettA munkaügyi központban azt mondták nekem, nem jár munkanélküli segély azért, mert tíz éven át ettem az orromból túrt taknyot. Mondtam is rögtön az ügyintézőnek, hogy nana, itt valami félreértés...
  • A hologram homofób és az análszex lakberendezés
    A hologram homofób és az análszex lakberendezésÉrdekel a Feng shui, szeretném, ha szabadon áramlana a chi a lakásomban, ezért rendelek az Ikeából egy homofób férfit a sarokba. Persze csak hologram, de kellően élethű, még kartonpapír-táblája is...
  • A segglyukamon múlt az idei országgyűlési választás végeredménye
    A segglyukamon múlt az idei országgyűlési választás végeredményeIdén nem kockáztatom meg, hogy kidobjanak a szavazókörből, csak mert rajtakapnak, amint a szavazófülkében maszturbálok. Tavaly már megfenyegettek, hogy kérvényezik a Nemzeti Választási Irodánál,...
  • Öncsonkoló locsoló
    Öncsonkoló locsolóLocsolkodni megyek, de Kinder tojás helyett idén Kék Bálna kihívást kapok egy lánytól a kölniért és a versért cserébe. Az Oroszországból indult netes öngyilkos játék lényege, hogy a résztvevők 50...
  • Térdkalács cickók
    Térdkalács cickókAz utcán a nyomomba szegődik egy csapat felsőtagozatos lány, és azzal csúfolnak, hogy kicsi a mellem. Deszkának hívnak és azt mondják, egy fiúnak sem fogok tetszeni soha. Gyerekes vádjaikat...
  • A sarokreszelék HR picsa
    A sarokreszelék HR picsaA karrier tanácsadó szerint hamar kapnék munkát, ha az állásinterjún én is kidobnám a cicit. Férfi vagyok, és fogalmam sincs, hogyan kell kidobni a cicit, de biztos ami biztos, a jövőheti...
  • A heregolyó lekakáló, szar-teleportáló széklet-illuminátus
    A heregolyó lekakáló, szar-teleportáló széklet-illuminátusA feleségem csatlakozik egy feminista csoporthoz, ami abban hisz, hogy a férfiak szaráskor lekakálják a saját herezacskójukat. Kezdetben csak néhány röpiratot találok az otthonomban, rajtuk...
  • Valentin napi macskasíkosító
    Valentin napi macskasíkosítóEpres síkosítóval akarom meglepni a kedvesem Valentin napon, de rájövök, nincs is kedvesem, így megetetem a szomszéd macskával. Az viszont fél nap alatt megdöglik a síkosítótól. S ami még rosszabb,...
  • A VIVA TV nem játssza többé, hogy recseg a seggem szaráskor
    A VIVA TV nem játssza többé, hogy recseg a seggem szaráskorVilág életemben rettegtem tőle, hogy meghallják, ahogy szarok, úgyhogy beállítom telefonos csengőhangnak a bélmozgásom hangját. A pszichológusom javasolta, hogy így talán túl léphetek a félelmemen,...
  • Luxus csigaház, avagy hajléktalanok a csontkinövésemben
    Luxus csigaház, avagy hajléktalanok a csontkinövésembenA szüleim szerint ideje elköltöznöm otthonról, de nincs pénzem lakásra, így megpróbálok csigaházat növeszteni. Nehezen érem el a hátam, de csak sikerül megsebesítem magam egy levélvágó késsel, hogy...
  • Így cseréld le a családod használt tinilány-bugyikra!
    Így cseréld le a családod használt tinilány-bugyikra!A feleségem elküld gyógyszerért, de a pénzt végül a sarki használt bugyi-automatába dobálom. Az őrület Japánból indult: tinédzser csajok viselt alsóneműit lehet némi apróért cserébe kihalászni a...
  • Egyszarvú tejszínhab: 99 unikornis-pénisz simogató gondolat - Avagy egy új interjú
    Egyszarvú tejszínhab: 99 unikornis-pénisz simogató gondolat - Avagy egy új interjúA Cinegore - A magyar horrorportál interjút készített velem, ami itt elérhető: Interjú Komor Zoltánnal, a bizarro fiction hazai képviselőjével Plusz egy rövid ajánló is felkerült az oldalra a Tépő...
  • Mézeskalács vudubabák
    Mézeskalács vudubabákMézeskalácsot sütök a sarki árvákból, hogy boldog legyen a karácsonyuk. No jó, nem egészen belőlük – a hajszálaikat és a körömdarabkáikat használom, hogy belegyúrjam őket a mézeskalács vudubabákba,...
  • Cici-meki, mellbimbó-krumpli és seggbáb-János vitéz
    Cici-meki, mellbimbó-krumpli és seggbáb-János vitézMegszólít egy ujjbábos, és azt mondja, sztárt csinál belőlem, csak had dugja be az ujját a seggembe. Kissé feszéjez az ötlet, de mindig is tudtam magamról, hogy egyszer még nagy sztár lehet...
  • Húgycsepp Halloween
    Húgycsepp HalloweenJelmezbálba megyünk, de a barátnőm ki van akadva, amiért alsónadrágba csurrant vizeletcseppnek öltözöm. A halloweeni bulin idén is az nyer, aki a legijesztőbb kosztümmel áll elő, de a csajom szerint...

Nemes Z. Márió ajánlója

Komor Zoltán a kortárs fiatal próza egyik legérdekesebb alkotója. Hihetetlenül produktív szerzőről van szó, aki már most számos magánkiadásban, illetve amerikai kiadóknál megjelent kötettel rendelkezik. Az amerikai kontextus nem esetleges módon adódik Komornál, hiszen az általa művelt  ún. bizarro fiction jelenleg az Egyesült Államok underground prózairodalmának egyik jelentős vonulata. A bizarro olyan esztétikaként írható le, mely a különböző pop- és szubkulturális regisztereket ötvözi a szürrealista és (neo)avantgárd írásmódokkal, mégpedig rendkívül intenzív és önreflexív módon. Komor írásai a magyar irodalom felől nézve tekinthetőek egyfajta (neo)szürreális kisprózáknak, melyek Hernádi, Hajnóczy és Hajas Tibor nyomdokain haladva a jelentésalkotás, illetve a higiéniai és ízléshatárok összezavarására törekednek. Vagyis egy következetes, ám mégis játékos szövegvilágról van szó, mely ironikus pimaszságában az art-punk attitűdhöz is köthető. A provokáció nem öncél, hanem egy olyan kultúrkritikai stratégia része, mely a kultúráról való gondolkodásunk, az elszeparált dimenziók és szembenállások (magaskultúra versus tömegkultúra) felnyitására irányul. Komor nemcsak a magyar, hanem az amerikai mezőnyben is kitűnik sajátos írásmódjával, mely leginkább a beszédmód líraiságának köszönhető, hiszen szövegei nemcsak kulturális, hanem műnemi hibridek is egyszersmind. Lírai horrorvilágán meglátszik a népi szürrealizmus hagyatéka, mely tradíciót a posztmodern világ entrópiájával ütközteti, hogy az eredmény olyan költészetté minősüljön át, mely egyszerre kiszámíthatatlan és – a maga poszthumán módján – megható.

Nemes Z. Márió

Bejegyzések

  • MESÉK KAPTÁRVÁROSBÓL
    MESÉK KAPTÁRVÁROSBÓLMesék Kaptárvárosból című regényem továbbra is rendelhető a kiadótól. Ára: 1940 ft. Hátszöveg:Ismét beköszönt az éjszaka, és a város tarka neonpillái felnyílnak: kezdetét veszi egy újabb rémálom a...
  • SZÁNKÓVAL RÉGBE{ha suhansz}
    SZÁNKÓVAL RÉGBE{ha suhansz}Végül lehozod a padlásról azt az ócska, régi, gyerekkori szánkót: tiszta pókháló, fájdalmasan reccsen, ahogy felnőtt testtel ráülsz. És mintha csak erre várt volna, siklani kezd, s hirtelen azt érzed,...
  • A MÉHÉSZ{amikor igazán boldog vagy, ugye}
    A MÉHÉSZ{amikor igazán boldog vagy, ugye}A férfi kisétált a kertbe, hogy összegyűjtse a mézet a kaptárból. Miközben körbe dongták a rovarok, és kis üvegbe lapátolta a folyékony aranyat, arra gondolt, boldog. Jó kedve akkor sem párolgott...
  • ISTEN BÁBOZIK{tulajdonképp bármikor}
    ISTEN BÁBOZIK{tulajdonképp bármikor}Sétálsz az utcán, és hirtelen jó kedved támad. Valósággal megrészegít a szabadság tudat, fel is ugrasz a levegőbe, hogy pördülj magad körül néhányat. Ezzel persze teljesen összegubancolod a kezedből...
  • HAJÓTÖRÖTT MAGASAN{ha úsznak a felhők}
    HAJÓTÖRÖTT MAGASAN{ha úsznak a felhők}A kertben ülsz és a felhőket figyeled. Egyszer csak egy lakatlan sziget úszik át az égen, egy hajótöröttel, aki egy pálma fa alatt gubbaszt, és a szakállát simogatja. Kiáltasz neki, hogy ugorjon csak,...
  • NEDVES ÁLMOK{este}
    NEDVES ÁLMOK{este}A lány - miközben alvó párját nézi egy éjszaka - aprócska ajtót fedez fel a fiú homlokán. Kíváncsian nyitja ki, s ahogy beles rajta, kicsi meztelenül futkározó lányokat pillant meg. Őrült féltékenység...
  • KILINCS NŐTT{egykor}
    KILINCS NŐTT{egykor}A fiú észre sem vette, hogy kilincs nőtt a mellkasába, csak mikor lányok kezdtek bejárkálni rajta, tudatosult benne, hogy van rajta egy ajtó. Olykor maga is kitárta, de nem látott semmit, csupán...
  • A megnyúzott vitorlás
    A megnyúzott vitorlásA novella megjelent a theNewerYork-ban, angolul olvasható az Electric Encyclopedia of Experimental Literature (theEEEL) oldalán._______________________________ A parton hálóba akadt kagylók...
  • Fekete múzsák, avagy mesék a varjakról
    Fekete múzsák, avagy mesék a varjakrólSzerző: Komor Zoltán | Előadja: Virág GergelyMegjelenés: Magánkiadás, Pécs, 2013 | ISBN 978-963-89901-6-7A felvételt az Irodalmi Rádió készítette
  • Felgyújtott delfinek
    Felgyújtott delfinekegy ideje már a csipkebokrokat is nekünk kell felgyújtanunk és belekiabálni a tűzbe a próféciát alkotószabadság díszkoporsóban – a jószomszédság alapja hogy nem pletykálunk a felettünk lakóról még...
  • A halott csivava
    A halott csivavaA rövid próza megjelent az amerikai Caliban Online 13. számában. _______________________________   A fényből veszik a levegőt a holtak. Ha lekapcsolod a villanyt, csörömpölni kezdenek a...
  • Lélekkerámia
    Lélekkerámiakülönös éjszakát feszítettél közénk. szemedbe nézek, létra göndörödik elő a pupilládból, körömnyi tűzoltók másznak le rajta, mögöttük fáradt füst, akár a novemberi köd. most olthatták el a lelked....
  • Tériszony
    TériszonyOlykor aprócska repülőgép érkezik a semmiből, akkora mint egy gyufa feje, és körberöpködi a koponyámat, mint valami idegesítő légy, hogy aztán egyenest berepüljön a fülemen. Ott leszáll dobogó...
  • Párnamáglya
    PárnamáglyaFejezet Az Égi istálló című kötetből.A novella megjelent az amerikai Exit Strata c. irodalmi folyóiratban. _______________________________ Lefesti a falut az álom. Lakatlan taktus sistereg a...
  • A művészet halála
    A művészet halálaüres füzetlapok fogócskáznak egy kihalt sikátorban,egy hajléktalan kukák mögül figyeli a különös keringőt.rég feledett írások, soha be nem fejezett novellák kísérteteiaz alkonyatban. halottak mind.egy...
  • A jóstor
    A jóstorFejezet Az Égi istálló című kötetből.A novella megjelent az amerikai Caliban Online irodalmi folyóiratban. _______________________________ A kéményeknek támaszkodó hideg. Recsegnek a...
  • Eltévedni a körhintával
    Eltévedni a körhintávalA szöveg megjelent az amerikai Thrice Fiction Magazine-ban. _______________________________ A fogorvos mindig a zsebébe csúsztatta a kihúzott fogakat. A szóbeszéd szerint volt egy kiskertje, ahol...
  • Vágójelek - cut up költészet
    Vágójelek - cut up költészetszövegvágatok Antalovics Péter, Apagyi Ferenc, Komor Zoltán, Nagy Dániel, Szakállas Zsolt, Tépő Donát és Zsuponyó Gábor szavainak a felhasználásával EGYMÁSBA GYÜMÖLCSÖZ bemagolt tintamarcang...
  • Tyúkkörték
    TyúkkörtékFejezet Az Égi istálló című kötetből. A novella megjelent az amerikai Gone Lawn magazinban. _______________________________ A hold meglocsolja a házakat. Az asszonyok a faluban egyszerre...
  • Hamvasztókamra
    Hamvasztókamraolykor zárlatos lesz a szív és kiég benne a villanykörte persze hiába is cseréled az újban is rögtön szétpukkan az izzószál egyedül a gondolatok fénylenek rendületlenül a sötét szobákban és ahogy...
  • Lisztlevente
    LisztleventeFejezet Az Égi istálló című kötetből. _______________________________ Méhkaptárt tojnak a tyúkok. A gyászmise vésztartalékát osztogatják egymás között a virrasztók: a küllőkulcs megkínozza a köhögő...
  • A bárányszüret
    A bárányszüretA novella a Kulter.hu -n jelent meg először. _______________________________ Juhok kaparják a zöldellő mezőt patás lábaikkal. Mint a kutyák, úgy ássák a földet. Szimatolnak, láthatóan bűvöletben...
  • A mennyguberálók
    A mennyguberálókéhes murénák leselkednek az utcai telefonkagylókból szemük a masinába dobott pénzérme unottságával csillan olykor tátott szájjal nekiiramodnak és elnyelik a telefonba suttogott szerelmes szavakat így...
  • Egy szénában lelt ara
    Egy szénában lelt araFejezet Az Égi istálló című kötetből._______________________________ Egy kibelezett zongora fekszik a határban. Kitört lábait a varjak piszkálják csőrükkel, billentyűit néhány tehén legeli le, ahogy...
  • A vadász és a lányka
    A vadász és a lánykaEgy erdőben alvó lánnyal közösül a vadász. A lány azt álmodja közben, hogy őzsuta, akit vadász üldöz, a lába között hatalmas füstölgő mordállyal.A lány döbbenten figyeli hónapokig növekvő hasát, senki...
  • A nagytakarítás
    A nagytakarításFejezet Az Égi istálló című kötetből. A szöveg megjelent az amerikai Lucid Play Publishing kiadványában. _______________________________ A határban egy felborult szekér kitört kerekein acsarkodnak...
  • Lélegzet nálad
    Lélegzet nálada szobádban gyökereket ereszt az ágyapró pihék keringőznek a beszűrődő fényben egy megkorbácsolt angyal szárnyaibóla talpunkkal feszegetett padlódeszkák alatt kagylóka kagylók belsejében gyöngy...
  • Kádvitézek
    KádvitézekFejezet Az Égi istálló című kötetből. A szöveg megjelent az amerikai Caliban Online magazinban._______________________________ Talicskán érkezik meg az éj a faluba. A rozsdás kerekek nyikorgása...
  • Tumoros felhők
    Tumoros felhők– a ct gépbe puskát bevinni tilos – figyelmeztetik a nővérkék a vadászt – ne féljenek angyalkák veszélytelen a golyókat már rég kioperálták – felel az meg de egyikük sem érti a viccet a vadásznak a...
  • A falusi tanító
    A falusi tanítóFejezet Az Égi istálló című kötetből._______________________________ A falubeliek a harangnyelv helyére szerelnek egy döglött macskát. Amikor kezdetét veszi a déli kongatás, az állat előre-hátra...

Análoszaurusz Szex

2018.09.18. 21:25 Komor

Egy paleontológus Stegosaurus koponyára bukkan a feleségem segglyukában.

analoszauruszszex.jpg

Az mondjuk nem egészen világos, minek vetkőzött pucérra emiatt az egész ásatás dolog miatt, és miért a farkával próbálta kipiszkálni a feleségem picsájából az értékes leletet – kissé gyanús is volt, hogy arra érkezem haza, hogy egy izzadt vadidegen épp seggbe rakja a nejem a hálószobában, de aztán csak hittem neki, mert a fickó pont úgy nézett ki, mint Sam Neill a Jurassic Parkból, tudod, az őslény kutató, aki annyira paleontológus, hogy csakúgy velociraptor karmot hord a farzsebében, még akkor is, ha néha szúrja a seggét.

Teljesen felvillanyoz az őslénykutató felfedezése – hihetetlen, mióta együtt élek egy nővel, akiről eddig még csak nem is sejtettem, hogy egy 150 millió éves dinoszaurusz csontváz lapult a valagában.

– Na és hol a koponya? – kérdezem a pasit. Az idegesen dadogni kezd, majd azt feleli, hogy pont lekéstem, az előbb már kivette, elszállították a Magyar Természettudományi Múzeumba, és én már csak akkor nyitottam rájuk, amikor az utóásatásokat végezte, hátha maradt még ott valami. De nem.

– Ó, nagy kár. Viszont lehetséges, hogy az én seggemben is bujkál egy őshüllő? – A lehetőség gondolatára valósággal felragyog az arcom. Gyerekkorom óta imádom a dinoszauruszokat. Csak eddig nem tudtam, hogy mások seggében kell matatni értük.

– Bizony elképzelhető – motyogja a fickó, de már öltözködik, láthatóan szeretne már kiszabadulni a házból, én viszont marasztalom még: – Megnézné, hogy nincs-e a seggemben dinoszaurusz? – És már tolom is le a nadrágom.

A fickó erre szabadkozni kezd: – Én nem olyan paleontológus vagyok, engem csak női seggekre specializáltak.

– Ja, hogy külön őslénykutatók vannak női és férfi seggekre?

– Jaja, más szakirány az egyetemen – hagyja rám a férfi, majd puszit dob izzadt és elégedetten nyekegő feleségemnek, és kisurran a lakásból. De én nem hagyom ennyiben a dolgot – szeretném tudni, van-e vagy nincs-e a seggemben dinoszaurusz, ez mégis csak hasznos információ a mindennapi életet tekintve. Felhívom tehát az MTA-MTM-ELTE Paleontológiai Kutatócsoportot, hogy legyenek szívesek, küldjenek egy őslénykutatót, lehetőleg minél nagyobb szerszámmal, hogy dugja be a seggembe, hátha valami ősi dologra bukkan odabenn.

– Hogy mi? – kérdezi az MTA-MTM-ELTE Paleontológiai Kutatócsoport, én pedig elmondom újra, hogy egy nagy szerszámú szakemberre lenne szükségem, aki alaposan kipiszkálná a segglyukam.

– Jaja, természetesen! Ez bizony pont az MTA-MTM-ELTE Paleontológiai Kutatócsoportnak való feladat! – mondja a vonal túlsó végéről az MTA-MTM-ELTE Paleontológiai Kutatócsoport.

Alig egy óra múlva megérkezik egy bőrszerkós paleontológus egy üveg vörös borral, két pohárral és egy nagy köcsögnyi vazelinnal. Látom rajta, hogy szakértő, mert úgy néz ki, mint Sam Neill a Jurassic Parkból, tudod, az őslény kutató, aki annyira paleontológus, hogy csakúgy velociraptor karmot hord a farzsebében, még akkor is, ha néha szúrja a seggét. Akkora a szerszáma, mint az alkarom – fél órán át kell tágítania a popólyukam, hogy megkezdődhessen az ásatás, de aztán nincs megállás.

– Elképesztő! – nyögdécsel a tudós.

– Csak nem dinoszaurusz csontra bukkant?

– Annál is jobb! – liheg az MTA-MTM-ELTE Paleontológiai Kutatócsoport szakembere. – Önnek egy megkövült Dilophosaurus ánusz van a segglyukában! Találtunk már rengeteg csontot, tojáshéjat, megkövült bőrmaradványokat, de megkövült ősgyík segglyukat eddig sosem!

– Úgy érti, van egy hüllő segg a seggemben, ami beleszarik az én seggembe? – hitetlenkedem.

– Dehogy, ez már megkövült, ez nem szarik sehová.

– És ki tudja szedni? – kockáztatom meg.

– Hát, mindenesetre nagyobb szerszámra lesz szükség. Használhatnám a telefont?

– Nem hiszem, hogy azzal eléri, de persze, dugja csak fel – hagyom rá.

– Mármint sima hívásra használnám – teszi hozzá az őslény kutató.

A fickó segítséget kér a telefonon, az MTA-MTM-ELTE Paleontológiai Kutatócsoport pedig kiküld két hatalmas kopasz négert, akkora a szerszámuk, mint a teljes karom. Látom rajtuk, hogy bizonyára hozzáértő emberek, mert külön-külön úgy néznek ki, mint két kopasz feka fickó, ám amikor egymás mellé állnak, pont úgy festenek, mint Sam Neill a Jurassic Parkból, tudod, az őslény kutató, aki annyira paleontológus, hogy csakúgy velociraptor karmot hord a farzsebében, még akkor is, ha néha szúrja a seggét.

Na szóval ekkor durvul be igazán az ásatás. Az egyik hátulról próbál hozzáférni a dinó ánuszhoz, a másik a torkom felől próbálkozik, a harmadik fickó pedig, tudod, amelyik úgy néz ki, mint Sam Neill, végig kamerázza az egészet, afféle tudományos okból. Két órán át próbálkoznak, majd azt mondják, hogy ez aztán elképesztő, már ami a seggemben lévő dinó segget illeti, kiszedni ugyan nem sikerült, de alaposan kitapogatni igen, és úgy fest, hogy az ánuszomban lévő megkövült Dilophosaurus ánusz egy megkövült Coelophysoidea ánusz lapul, amit a Dilophosaurus már nem tudott a halála előtt kiüríteni, ám ahhoz hogy kipiszkálják, szükség lesz az egész MTA-MTM-ELTE Paleontológiai Kutatócsoportra.

Szóval megérkezik a teljes MTA-MTM-ELTE Paleontológiai Kutatócsoport. Valójában egy hatalmas, emberi testekből összevarrt gömböcről van szó, olyan mint egy felnagyított vírus, egy bőrszínű golyóbis, amiből kaktusztüskékként meredeznek ki a lüktető péniszek – legalább ötven ilyen masszív fasz-csilló szerszámot számolok, úgy meredeznek, mint a sün tüskéi, és áttetsző előnedv csordorgál a makkokból mosolygó kis nyílásokból, amin a hatalmas lény csúszkál, ahogy görög előre. Tehát pont úgy fest mint Sam Neill a Jurassic Parkból, tudod, az őslény kutató, aki annyira paleontológus, hogy csakúgy velociraptor karmot hord a farzsebében, még akkor is, ha néha szúrja a seggét.

Nem részletezném az ásatás részleteit, mert a száraz, tudományos dolgok többnyire senkit sem érdekelnek, bár hozzáteszem, cseppet sem volt száraz, amikor az ötvenpéniszű gömb-vírus-Sam Neill hússzor átment rajtam, míg aztán a kis segglyukam akkorára nem tágult, mint egy vécéülőke. Maradjunk annyiban, hogy a Dilophosaurus ánusz sosem került elő. Sem pedig a Coelophysoidea ánusz. Meg hát az sem, amit a Coelophysoidea ánusz rejthet, mert ahhoz még a teljes MTA-MTM-ELTE Paleontológiai Kutatócsoportnak se volt elég hosszú szerszáma, hogy egyszerre hatoljon belém, a seggemben lévő seggbe, és kitapogassa, mit rejthet a seggemben lévő seggben lévő segg.

De hagyjuk. Szóval nem részletezném magát az ásatást, mindenesetre te is biztos láttad a felvételt: díjat nyert valami kifejezetten dinoszaurusz csont ásatásokról készült filmgálán, kiadták dvd-n, és a gender-konzervatív Bayer Zsolt egy egész műsort szentelt nekem az ECHO TV Dögöljön meg minden ratyi még ivadék korában című társadalmi és kulturális kitekintőjében, mert láthatóan baja van az őslénykutatókkal, és a paleontológiai kérdésekkel úgy általában. Persze érdekel is engem miket magyaráz ő rólam, azon se lepődnék meg, ha a seggemben lévő seggben lévő ősállat seggben pont ő bújna meg.

Szerintem Bayer Zsolt buzi.

Szólj hozzá!

Címkék: szex dinoszaurusz anál dinoszauruszok

ROBOTCIGÁNY LAPSZÁMBEMUTATÓ BUDAPESTEN

2018.09.18. 18:41 Komor

robotlap.jpg

https://www.facebook.com/events/301679243967251/

Ha meguntad seedelni az anyukádról készült kikockázott erotikus filmet az nCore-on, gyere inkább el a Robotcigány lapszámbemutatóra!

De mi a pénisz az a Robotcigány, azt leszámítva, hogy Magyarország első abszurd-bizarro-trash fanzine-ja a Kiskegyed után?

robotcig.jpg

VIGYÁZZ, ​MERT AMÍG ALSZOL, A ROBOTCIGÁNY FELZABÁLJA A SIMON MÁRTON KÖTETEID!

"Néha van egy olyan gyanúm, hogy a magyar irodalmi életet kielégületlen bölcsészek folyamatos önfellációt folytató terápiás csoportjai és fantasy-függő háziasszonyok sátánimádó szektái irányítják. Hogy az évszázados portól füstölgő, állami tőkeinjekciókból életben tartott, rothadó húskupacokként létező folyóiratokon és a harmadosztályú mágikus lovagregényeken túl egyszerűen nincs élet, nincs semmi. Senki nem ment meg minket ebből a ragacsos, szürke, monoton posványból.

Most azonban eljött közénk a robotcigány!

Egyenesen az Uránusz hatodik gyűrűjéről érkezett, és jaj annak, aki az útjába merészel állni! Mit neki jóizlés, mit neki kulturkampf! Egyetlen küldetése, hogy szétrobbantsa a halálszagú irodalmi élet unalomból és modoros kézfogásokból épült kőfalait, majd ha sikerrel járt, magával is végezzen.

Vigyázz, mert rozsdától recsegő bádogteste lehet, hogy holnap a te ablakod alatt tűnik fel, és ha nem eszmélsz időben, reggelre felzabálja az összes ki***ott kortárs köteted, a könyvtárad maradékát pedig nemes egyszerűséggel fogja, felgyújtja, levizeli, majd feldugja a saját se**ébe. Mielőtt végleg távozna, az is lehet, hogy búcsúzásképp odarecskázik a küszöbre, vagy megerőszakolja a kutyádat."

– Dajka Gábor (főszerkesztő) –

ANYUKÁD CSÚNYA LEHET KIKOCKÁZVA!

"Az etnikai és a robotikai kérdések igen kényes témának számítanak modern korunkban, így kizárólag a legkiválóbb robotetnikai szakembereket kerestük meg, hogy tudásukkal és éleslátásukkal emeljék eme tudományos, és talán egyben szórakoztató publikáció színvonalát. Képzelhetitek, magunk alá is fostunk, amikor még Carlton Mellick III is rá bólintott a dologra. De nincs most időm ezt bővebben kifejteni, mert épp meg kell magyaráznom Arthur Conan Doyle-nak, miért is nem hozta le a Robotcigány a tintahal pornóját. (Bocs, Doyle, mi itt kizárólag szépirodalommal foglalkozunk, próbálkozz talán az ÉS-nél.)"

– Komor Zoltán (szerkesztő) –

https://moly.hu/konyvek/dajka-gabor-komor-zoltan-szerk-robotcigany

Szólj hozzá!

Címkék: Robotcigány

Így nyaralj ingyen! (Ha van egy kibaszott pisztolyod…)

2018.08.09. 14:17 Komor

Ennyi év után kell rádöbbennem, hogy sokkal könnyebb az élet, ha folyton pisztolyt szegezek a saját fejemhez.

A sorban előre engednek, a taxis falfehér képpel rebegi, hogy nem fogad el pénzt. Nem hittem volna, hogy működni fog a dolog – eredetileg túszt akartam ejteni, de azt hiszem, túl udvarias vagyok ahhoz, hogy túszokat ejtsek. Édesanyám három dologra tanított meg kiskoromban: egy, nem böfögünk az asztalnál, kettő, nem tegezünk ismeretleneket, három, nem ejtünk túszokat. Azt viszont sosem mondta, hogy magamat nem tarthatom sakkban egy fegyverrel.

apisztolyvivo.jpg

Elrobogok hát a reptérre. Éveken át sóvárogva néztem a beszállókat, ideje, hogy én is utazzak végre egy kicsit. Fenyegezőtöm, hogyha nem engednek fel a gépre, agyonlövöm magam. Falfehér képpel adnak utat – nem is jön aztán más, enyém az egész első osztály. Felszállunk, irány a tengerpart. Megfenyegetem a légikísérőt, hogy golyót röpítek a fejembe, ha nem hoz egy kis pezsgőt. Amikor megérkezünk, a terror elhárítási csoport fogad a reptéren. Rám szegezik a fegyvereiket, azt kiabálják, lelőnek, ha nem dobom el a fegyvert. Azt kiabálom, lelövöm magam, ha nem engednek át. Végül átengednek. De szorosan a nyomomban vannak, körülveszik a szállodát, ahol a recepcióst fenyegetem a fejemhez tartott pisztollyal, hogy adjon egy szobát. Kapok, de az igazgató nem örül, mert a terrorelhárítók kikövetelik maguknak az egész első emeletet. Nem is értem, mi ez a nagy felhajtás – éveken át senki nem vette észre, hogy létezem, hirtelen pedig senki se akarja, hogy megöljem magam. Talán csak senki sem szeret takarítani.

Kezd fáradni a kezem, a fegyvercső pedig csúnya körfoltot hagy a szemöldököm mellett, de máskülönben élvezem a nyaralást. A parton sétálok, kagylót gyűjtök, nyomomban a kommandósok ténferegnek a homokban. És akkor megpillantom Őt: lélegzetelállítóan gyönyörű nő – áll a parton, fürdik a tenger felől érkező szélben, s amikor megpillantom, hogy egy pisztolyt szegez a saját homlokához, rögtön szerelembe esek. Odalépek és azt mondom: – Megölöm magam, ha nem vacsorázik velem! – De velem vacsorázik. Az étteremben ülünk, a fejünkhöz szegezett pisztollyal, az engem követő terrorelhárítási csoport vörösbort rendel az őt követő terrorelhárítási csoportnak.

Minden remekül alakul. Néhány hét után megkérem a kezét. Nem meri nem elfogadni a jeggyűrűt, hisz akkor kiloccsantanám az agyam. Soha nem akartam templomi esküvőt, de ő azt akar – belemegyek, nehogy kiloccsantsa az agyát. Szmokingot varratunk a terrorelhárítási csoportnak – rizset dobálnak felénk, a tortán a marcipánfigurák készen állnak rá, hogy kiloccsantsák fondünagyukat egy-egy cukorpisztollyal.

Telnek az évek. Követelőző gyerekeink születnek – eleve a homlokukhoz szorított pisztollyal fordulnak ki anyjuk méhéből. Két szintes családi házban élünk – a terrorelhárítási csoport kapta az alsó szintet, mi a felsőt. Már nem is számolom, hány éve nem engedtem le a kezem – talán már nem is tudnám, ahogyan a feleségem sem. Egy este aztán felteszem neki a kérdést a besütő hold fényében: – Mondd, a tiéd meg van töltve?

– Nincs. A tiéd?

– Nem emlékszem. Azt hiszem, nincs.

De tényleg nem emlékszem, olyan hirtelen felindulással vágtam neki a dolognak… És a következő napokban egyre inkább idegesít a tudat, hogy nem emlékszem. Ahhoz, hogy ellenőrízzem, le kéne engednem a kezem, de hát az lehetetlen. A hosszú évek során egyszer sem tettem meg – még a zuhanyzóban is inkább nájlon zacskót húzok a fegyverre. Eddig azt hittem, én irányítom a sorsom, de hirtelen mintha orosz ruletté változott volna az életem. Egy nap aztán nem bírom tovább. A fürdőszobába surranok – szerencsére az évek alatt a terrorelhárítási csoport beleunt már folytonos követésembe, így egy ideje egyedül zuhanyozhatok és magam ücsöröghetek a vécén. Kíváncsiságból meghúzom a ravaszt. Hirtelen éles dörrenés hallatszik, az agyvelőm pedig a tiszta csempére csapódik. Furamód büszkeség jár át: hát csak nem vagyok nyuszi, csak megtöltöttem azt az átkozott pisztolyt.

Ebben a pillanatban kicsapódik a fürdőszoba ajtaja, és beözönlenek a terrorelhárítási csoport emberei.

– Mi történt? – kiabál az egyik. Testemmel próbálom takarni a falon csorgó agyvelőt, a füstölgő pisztolyt pedig a hátam mögé dugom, s azt motyogom: – Semmi, semmi…

– Meghúzta a ravaszt, mi?

– Nem, dehogyis! – Ám ekkor észreveszem, hogy a koponyámba nyílt vörös lyukat bámulják, gyorsan eltakarom a kezemmel, de ekkor meg a füstölgő pisztoly kerül előtérbe.

– És az ott mi a falon? – morog az egyik. Egy másik fickó könnyezni kezd: – Ennyi év után… ennyi átkozott év után csak meghúzta… – Kitör a sírás-rívás. Hamarosan a feleségem is csatlakozik, olyan elkeseredett, hogy újra és újra elsüti fejének szegezett töltetlen fegyverét, azt kiabálva: – Miért ölted meg magad? Hiszen olyan szépen éltünk… És bármit megkaphattunk! – A kölykök is beszállnak, de üresen kattog az ő fegyverük is – hiába, az anyjukra ütöttek.

A terrorelhárítási csoport vezetője ekkor megszólal: – Jól van fiúk, ennyi volt, irány haza! – És már indulnak is. Hirtelen azt kívánom, hogy minden térjen vissza a normális kerékvágásba. – Maradjanak! – könyörgöm, és elkezdem lekaparni a falon csorgó agydarabokat, majd visszatömködni koponyalyukamba, mintha ezzel visszacsinálhatnék mindent. – Véletlenül húztam meg, tévedés volt az egész, várjanak!

– Köztünk vége mindennek – veti oda az egyikük, azzal eltűnnek az életünkből. Most a kanapén ülök. A konyhában a feleségem és a gyerekek zokognak. Idegesen piszkálom a lyukat a fejemen, várom, hogy megérkezzenek értem a hullaszállítók, minden perc óráknak tűnik – s az óramutató kattogása – mintha csak egy revolver forgótára ugrana.

Szólj hozzá!

Címkék: nyaralás pisztoly

Csecsemődrón

2018.08.09. 13:05 Komor

A feleségem gyereket szeretne, én viszont jobban örülnék egy WiFi kamerával felszerelt távvezérlésű drónnak. Végül kitalálok egy köztes megoldást: felcsinálom a nejem, kivárom, hogy megszülje a gyereket, majd pár hét után, amikor már úgyis ráun erre az egész anyaság dologra – ismerem már, tudom, hogy ez lesz a vége –, drónt építek a csecsemőből.

csecsemodron.jpg

Jó, talán elcseppenthettem volna egy keveset ebből a kis tervemből a nejemnek, mert igencsak szíven üti a dolog, amikor egy nap arra toppan be a gyerekszobába, hogy az egy hónapos kis Bencének már lefűrészeltem a fejét, a babaágy pedig úszik a vérben. De szerintem rendbe fog jönni: igaz, két napja üvöltve bezárkózott a szekrénybe, és azóta is ott kuporog, viszont pár órája már egészen csöndes, így már nem is zavar annyira, és van türelmem alaposan kifőzni a gáztűzhelyen a kis Bence csontjait. A két pici tenyérkéből és talpacskából csontpropellereket gyártok, amiket aztán rászerelek a comb és felkar csontokra, ezek a csecsemőfejből és bordákból összegyúrt dróntestbe futnak. Végül az egészet bevonom a kisbaba lenyúzott bőrével, akksit és GPS-t szerelek bele, és persze nagy felbontású kamerát csavarozok a koponyába. Néhány nap alatt Bencécske csodaszép drónná változik, így már lenyűgöző HD felvételeket tudok készíteni felülnézetből a lakótelepről, és a három emelettel felettünk lakó tuti kis nőről is, akiről köztudott, hogy folyton pucéron napozik az erkélyen.

Oké, most tuti azt gondolod, nem én lehetek az év apukája, amiért lefűrészeltem a kisbabám fejét, és a holttestét arra használom, hogy a szomszéd nőt kukkoljam vele, de ha látnád milyen szépen repül a csecsemő drón, te is elcsodálkoznál, hogy ez eddig még senkinek sem jutott az eszébe.

A lakótelep császárának érzem magam, amikor a levegőbe engedem a zümmögő Bencét, a laptop képernyőn pedig nyomon követek mindent, ami csak a drón lencséje elé kerül. Hamarosan felbukkan a monitoromon a nyugágyon napozó meztelen szomszéd luvnya, duzzadt csöcsei olajosan csillognak a naptejtől. Ám amikor meglátja, hogy egy halott csecsemő röpdös felette, sikoltozni kezd, és felkap egy az erkély korlátnak döntött seprűt, amivel aztán püfölni kezdi a betolakodót.

Én nem tudom, milyen ember képes egy alig egy hónapos csecsemőt seprűvel csépelni, mindenesetre hazavezérlem a kis Bencét a távirányítóval, hogy felmérjem az okozott károkat. Sajnos a szomszéd nudistának sikerült letörnie az egyik propellerként pörgő kis kezecskét – nem is tudom, hogy magyarázom meg a feleségemnek a dolgot. De mint kiderül, nincs is szükség rá, mert amikor rátöröm a szekrényt, látom hogy már halott: kitépte a saját haját, és azzal fojtotta meg magát. Én nem tudom, minek reagál ennyire túl mindent, mindenesetre megkönnyezem a halálát, aztán az ő feldarabolt testrészeit is a rezsóra rakom – az a tervem, hogy építek egy sokkal, de sokkal nagyobb drónt, amivel aztán telibe kamerázhatom a felső szomszéd izzadó picsáját.

Pár nap múlva már nem csak a kis Bence, de a feleségem is ott repked a szobában – nézem a gyönyörű családom, légiesek, könnyedek, szépséges csont-bőr szitakötők. A lakótelep császárának érzem magam, ahogy felengedem a szeretteimet az égbe, hogy mint szorgos kis méhecskék a mézet, begyűjtsék nekem a pinafelvételeket. A felső maca mondjuk nem örül neki túlzottan, hogy ezúttal két hulla akarja megkukkolni. El-vissza lengedeznek méretes csöcsei, ahogy a seprűvel támad rájuk. Feldühít a gondolat, hogy megint letörhet valamit Bencéről – így is a feleségem néhány csontjával kellett pótolnom hiányzó propellerét. Egy hirtelen jött ötlettől vezérelve ráküldött a feleségem csontdrónját a csajra, és alaposan fejen találom a kurvát. A nudista picsa ettől megszédül, de már érkezik a kis Bence is, hogy hátulról rúgja tarkón. Ez így folytatódik egy darabig, míg nem aztán a csaj vérző fejjel kiterül az erkélyen. Már látom, hogy milyen pompás drón lesz belőle is.

Most már itt röpköd velünk. A levágott és visszavarrt keblei ugyan lehúzzák kissé, és nehéz emiatt kormányozni a szerkezetet, de szerintem a legtöbb férfi egyetértene velem abban, hogy a nagy cickók bizony fontosabbak, mint az aerodinamikai stabilitás. Igazi kis csöcsdrón lett – amikor a feleségem nem figyel, naptejet locsolok a dudáira, és a meredező bimbókat nyalogatom. De a feleségdrón sokat röpköd mögöttem, féltékenyen zümmög. Egyébként szépen élünk – vidáman dongnak körülöttem, én vagyok az anyakirálynőjük. Lekameráznak minden oldalról, aztán naplementekor, amikor vérhólyagokká duzzadnak a felhők a város felett, egyenest az égig rugaszkodnak, és árgus lencsékkel vizslatják a lakótelepet. Újabb drón alkatrészek után kutatnak. A telep császára vagyok, a Nagy Testvér, már-már olyan mint Isten, mindent és mindenkit látok, és nem nyugszom, míg a figyelő holttestekből hálót nem szövök az égre.

Szólj hozzá!

Címkék: drón Csecsemődrón

Nem szóltatok, hogy évek óta egy facebookos személyiségtesztet kefélek

2018.07.27. 11:59 Komor

Jó pár év után derül csak ki, hogy a feleségem valójában egy facebookos teszt, ami mindig nekem tetsző jellemzéseket ad rólam.

facebookszemelyisegteszt.jpg

Ez persze megmagyarázza, miért volt egy kalap szar a szexuális életünk, de talán téged sem érdekelne, hogy a párod lenyeli-e az ondódat, avagy sem, ha minden reggel azzal kezdené a napot, hogy kielemez téged, és arra a következtetésre jut, hogy a legnagyobb hibád, hogy túlságosan empatikus vagy, hagyod magad kihasználni és törekszel a tökéletességre. Alighanem pont ezért szerettem bele, mert ilyen szuperül átlát rajtam. Hiába, ember vagyok én is, mindig is tudtam, hogy túlságosan törődöm másokkal, és a jó szívem, és a gyorsan forgó eszem hozza rám a bajt. Ám aztán feltűnt, hogy a feleségem másoknak is hasonló elemzéseket osztogat.

– Büdös kurva, fűvel-fával megcsalsz! – mondom neki, mire ő alaposan a fejemhez vágja, hogy túl sokat segítek másoknak, a saját céljaimat hajlamos vagyok a háttérbe tolni mások jóléte érdekében, és folyton csak adok és adok, de nem kapok, de mivel önfeláldozó típus vagyok, így érzem jól magam – mellesleg pedig előző életemben Krisztus voltam.

– Hát neked is a kurva anyád, elválunk! – bömbölöm megbántva, amiért szörnyű hibáimra felhívta a figyelmem – most már csak az a kérdés, mi legyen a közös gyerekünkkel, Robival. Robi csak félig ember, félig pedig facebookon megosztott idézet – bezárva tartjuk a pincében, mert időközönként unatkozó öregasszonyok törnek be a házba, és megpróbálnak nyomni rá egy lájkot, vagy megosztani egymás között – amit a kisgyerek igazából cseppet sem bán. Robi két éves, de nem úgy fejlődik, ahogy a normális gyerekek. A húsa kocsonyás és gumiszerű, a bőre olyan mint a tintahalé – több ezer pigmentsejtet tartalmaz, melyek összehúzódásuk vagy kitágulásuk révén pillanatok alatt megváltoztatják Robi színét és mintáit: hol egy Coelho bölcsesség jelenik meg egy tengerparti naplemente keretében, hol pedig egy, a kamerának a hátát mutató lány, aki fölött sablon betűtípussal egy sorsfordító gondolat lebeg. Lerohanok a pincébe, és közlöm a fiammal, hogy az anyja egy orbitális kurva.

– Néha muszáj elengedned az aggódást, Az elégedetlenkedést, a kételkedést. Kezdj el hinni abban, hogy a dolgok működni fognak, Még ha nem is egészen úgy, ahogy edetileg; De pontosan úgy, ahogy azoknak működniük kell – jelenik meg a válasz Robi mellkasán, a hátat fordító lány fotója kíséretében.

Hirtelen meghatódom. Letérdepelek a láncra vert kisfiúhoz, és átölelem. A lelkem megnyugszik bölcs szavaitól. Ám ekkor észreveszem az apró lájkokat kitüremkedni a hátán. Úgy állnak ki a bőréből, mint az apró anyajegyek, vagy szemölcsök – mellettük apró viszerek futnak az okét mutató kis kezek körül. Felpattanok, és szétnézek a pincében.

– Halljam, hol vannak, Robi! – förmedek rá a gyerekre, de az csak fájdalmasan gügyök, és megjelenik a hátán egy Coelho idézet: Hiába dalol a madár a szabadságról, a kalitkában csak rab marad.

– Tudod, mit mondott az orvos, Robi! – A doki azt mondta, a lájkok könnyen elrákosodhatnak a bőrén, ezért kell elzárva tartanunk. Felforgatom a pincét, és műanyag kád mögül, amiben hetente megmossuk a gyereket, előkerülnek az öregasszonyok. Fújnak rám, mint a kerge macskák, de aztán megpillantják Robi mellkasán az új Coelho idézetet, és rohannak lájkolni. Felkapják a gyereket, és oda-vissza adogatják egymás között – ráncos ujjaik érintése alatt új likefekélyek nőnek a kisfiú bőrén, egyik-másik rögtön ki is fakad, és sárgás folyadék kezd belőle csordogálni, de Robi kéjesen nyöszörög minden tetszikeléstől.

– Kibaszott boszorkák! – förmedek rájuk. A nagy felfordulásra a feleségem is letipeg a pincébe, és csodálkozva figyeli az öregasszonyokat.

– Segíts, megölik Robit ezek a kurvák! – ripakodok a nejemre, mire ő azt mondja, túlságosan a szívemen viselem mások sorsát, és legnagyobb hibám, hogy hiszek az emberi jóságban. Eközben gyomron rúgom az egyik nyugdíjast, de az máris átpasszolta a vidáman kacagó Robit egy másik nyanyának. A gyerek teste egyre csak duzzad a lájk daganatoktól – mint egy pöffetek gomba, felfúvódik az egész teste. Ekkor már a gyerek is kezdi felfogni, hogy valami baj van: abbahagyja a vidám gőgicsélést, és megindulnak a könnyei. A mellkasán a tengerparti naplemente előtt egyetlen szó rajzolódik ki: SEGÍTSÉG. De csak jönnek az újabb lájkok: a két éves bőre megreped, és véres árkok nyílnak a húsába. Közben tovább fújódik, akár egy gömbhal.

SEGÍTSÉG, MEGHALOK – írja Robi, de a vén kurvák még erre is küldenek lájkot, mire a gyerek egyszerűen szétdurran, felrobban, kiszakad – vér spriccel az égig, a kisgyermekből pedig hangos placcsanással szakadnak a pince poros padlójára a nyálkás belsőségek. A nyanyák nem állnak le – habzó szájjal osztogatják egymás között a gyerek szakadt maradványait.

– A faszom ki van ezzel a családdal – mondom, azzal feltrappolok a lépcsőn, messze hátul hagyom a házat. Néhány hónap múlva már egy másik facebookos teszttel élek együtt. Meg kell hagyni, nem túl okos, csak azt tudja megmondani, melyik szín jellemez a leginkább, de talán ennyi is elég egy kapcsolathoz. Olykor nefelejcs-kék vagyok, máskor bágyadt-zöld, a sötétebb napjaimon egészen feketés lila. De legalább nem kell folyton azt hallgatnom, hogy mik a főbb hibáim. Magamtól is tudom most már, hogy túl törődő, túl figyelmes, túl kedves és túl jó vagyok.

Szólj hozzá!

Címkék: teszt facebook személyiség Coelho

Így rázd ki a farkadból Neumann Jánost!

2018.07.19. 16:57 Komor

Reggel arra ébredtem, hogy hideg, csörgős fémérmékkel van teli az alsónadrágom, ijedtemben felkiáltottam, mire berohantak a szobába a szüleim. Ők aztán nagyon büszkék voltak rám, amikor megtudták, mi is történt – apám azt mondta, végre igazi férfivá váltam, anyám meg leült, hogy az élet nagy dolgairól meséljen nekem.

neumann.jpg

Elmondta, hogy amikor egy fiú pénzkereső korba lép, fizetőeszközt kezd termelni a teste, ami aztán a péniszén keresztül ürül. A dolog történhet önkéntelenül, ha például bankókról álmodik, vagy ingerlésre. A lányoknál más a helyzet: ők havonta egyszer váladékoznak valutát, igaz, olyankor legalább nagycímletű papírpénz kerül a bugyijukba.

Sokáig azt hittem, hogy a nemi szerveknek a szaporodáshoz van köze, erre kiderült, hogy a gyerekeket valójában a gólya hozza, és a szex voltaképp a megélhetéshez kell. Nem is hagytak aztán parlagon heverni a szüleim, ragaszkodtak ahhoz, hogy ezentúl én is járuljak hozzá a családi kasszához. Minden nap bezavartak a fürdőszobába egy pornómagazinnal, hogy fejjem csak magamból a pénzt, de még az ágyam mellé is tettek egy perselyt, és elvárták, hogy éjszaka megtöltsem. Mint minden fiú, én is szerettem volna egész nap csak biciklizni vagy olvasni, haladni a tanulmányaimmal, de anyám ragaszkodott hozzá, hogy napi egy órát az internetes pornó videómegosztó oldal előtt üljek, és figyeljem, ahogy különböző pózokban és praktikákkal csalják elő az emberek egymásból a csilingelő pénzérméket.

Bevallom, sokáig azt hittem, a felnőttek dolgozni járnak, és fizetést kapnak érte, erre kiderült, hogy felelőségteljes felnőttnek lenni annyit tesz, hogy egésznap ülsz és vered csak a farkad.

Éveken át tejeltem így a szüleimnek, mígnem aztán elköltöztem otthonról, hogy önálló életet kezdjek. Elhatároztam, hogy a lehető legkevesebbet fogok foglalkozni a pénzügyekkel, és kihasználom, hogy nem kell most már folyton magamat fogdosnom. Belevetettem hát magam az izgalmas, duhaj agglegény életbe: bélyegeket és barokk fém kilincseket kezdtem gyűjteni, néha pedig összeszedegettem a porcicákat az ágy alól, és végig fújkáltam őket a konyhaasztalon, mintha csak versenyeznének, a győztest aztán bedugtam a köldökömbe, és egy teljes napig ott melegítettem. Olykor egészen hajnalig tartottak az efféle kicsapongások. A szüleim persze a fejemre olvasták vérlázító életmódom: azt mondták, ideje mindenféle perverz szexuális kapcsolatba bonyolódnom, hogy csorogjon belőlem a pénz, és nem mellesleg haza is küldhetnék a végtermékből egy keveset, mert apámnál beütött az impotencia, anyámnál meg a menopauza, így aztán egyre szűkösebbek az anyagi kereteik.

– Vagy ha nincs kedved összefeküdni minden jöttmenttel, akkor legalább házasodj meg! – kért egyszer anyám a telefonban. – Egy nő anyagi stabilitást is jelent, hisz minden hónapban valutát menstruál, és odafigyel a férj folyamatos pénzürülésére is. Közismert, hogy a férfiak hajlamosak folyton megfeledkezni a szexről és a farkukról.

Hamar rá kellett tehát jönnöm, hogy nem szorítkozhatok kizárólag az éjszakai önkéntelen pénzömlésekre, mert abból én is alig élek meg, nem még hogy idősödő szüleimet is támogassam. Kelletlenül beültem tehát a netes pornó elé, és teljesítettem felnőtt férfiúi kötelességeimet.

Egy félig megtöltött kis persellyel indultam aztán a szüleimhez, ám két sarokra sem jutottam, máris kiraboltak. Egy újabb emlékeztető, hogy többet kellett volna verni a farkam, akkor egy jobb környéken is élhetnék – nem az impotens negyednek csúfolt bűntanyán, ahol jórészt a szexuális gondokkal küszködők nyomorognak koszos kis albérleteikben, és rákényszerülnek, hogy kiraboljanak mindenkit, akinek vér járja át a barlangos testét.

– Kevés! – morgott rám a rabló, majd késével az ágyékom felé bökött. – Rázd ki a többit, vagy levágom!

Mit volt mit tenni, letoltam a gatyám, és önkielégítésbe kezdtem ott helyben a döglött macska szagú sikátorban. Nehéz úgy elélvezni, hogy egy kést szegeznek az ember farkához, de végül csak sikerült némi aprót felküszködnöm a húgycsőnyílásomon.

Megsemmisülten tértem haza, ahol újabb befizetetlen számlák várták izgatottan a jöttömet. Arra gondoltam, talán hitelt kéne felvennem, de aztán rájöttem, nem sülhet ki abból jó, amikor körbe áll néhány banki dolgozó, és rám veri a pöcsét. Beláttam, a sarkamra kell állnom, és felnőtt férfiként megoldani ezt a helyzetet. Köztudott, hogy minél nagyobb egy orgazmus, annál több az ejakuláció – leültem hát az asztalhoz megtervezni életem legnagyobb elélvezését. Amikor elkészült a tervrajz, lefeküdtem aludni, hogy reggel friss erővel vessem bele magam a pénzkeresésbe.

Másnap a bőséges reggeli után aztán nekiláttam a tervem megvalósításához. Befeküdtem a számítógép elé, aminek képernyőjén egy pénzcsalogató pornó képei villództak: fiatal lányok ingerelték a nyelvükkel egy fiatal fickó péniszét, amiből megállás nélkül potyogtak a forintok. A buja csajok a szájukkal fogták fel a kieső érméket, majd vad csókolózás kíséretében köpködték egymás szájába a forintokat. Én közben feldugtam a seggembe egy barokk fémkilincset – a csicsás fémkallantyú keményen nekinyomódott a prosztatámnak belülről, bizsergő érzéseket küldve az örömközpontomba. A mellbimbóimra bélyegeket ragasztottam, és lassú mozdulatokkal feszegetni kezdtem őket, a ragadós papír pont úgy tépkedte a barna bőrtömlőket, mintha csak valaki hevesen szívogatná őket. A jobb markomba pedig egy marék porcicát fogtam, majd azokkal kezdtem dörzsölgetni lüktető péniszem: a pajzán kis szöszök csiklandós kéjszikrákat robbantottak a makkomon és alatta, az érzékeny fitymafék vonalán. Valahányszor úgy éreztem, hamarosan robbanok, leálltam, hogy késleltessem az ejakulációt, így aztán három órán át izgattam magam egyhuzamban – de akkor már nem bírtam tovább, a szívem úgy vert a bordám rácsain, mint egy riadt kis állat, a testem pedig már valósággal rángatózott a kéjtől – és akkor bumm, robbantam.

Pénzesőre számítottam – arra, hogy belepik a hasam a hideg érmék, ám meglepetésemre nem ez történt, hanem a húgycsónyílásom képtelenül szélesre nyílt, mintha csak egy kígyó tátaná óriásira a száját, és kiküszködött magából egy ismerős arcot. Döbbenten meredtem a farkamból előkúszó mosolygó, kopaszodó férfiarca – hirtelen megismertem, ki is kecmereg elő a farkamból: – De hisz ez Neumann János!

És tényleg. Egy Neumann János emlékérme csillogott a rózsaszín makkom végén, egy ideig a tetején állt, mint egy büszke balerina, majd hopp, a hasamra pottyant – de nem a mosolygó arc nézett a bőrömről rám, hanem az érme hátulja, amin büszkén hirdette az érme értékét: 5000 forint!

Oda és vissza voltam az örömtől! Ki hitte volna, hogy egy seggbe dugott kilinccsel, némi porcicával és a mellbimbóra ragasztott bélyeggel előlehet csalogatni a hímtagomból egy magyar származású matematikust, méghozzá a számítógép atyját. Azóta se csinálok mást, csak szülöm a pöcsömön keresztül az ötezer forintot érő Neumann Jánost, és a hosszú évek során sikerült tökéletesítenem a technikát, így naponta akár hatszor-hétszer is sikerül kicsalogatnom a farkamból a professzort. Ezzel évi több mint 10 millió forintot keresek, ami persze nem tesz a világ leggazdagabb emberévé, de még így is szép villában élek, és kihajtható poszteren jelentem meg a Forbes magazinban, amint épp Neumann Jánost recskázok egy fémkilinccsel a seggemben. Példa lehetek minden fiatal vállalkozónak, de miközben a medencém mellett magamat izgatom, eszembe jut, hogy biztos van több is az életben annál, hogy folyton a pöcsömet verem. De aztán elődugja a kopasz fejét a farkamból Neumann János, és meggyőz róla, hogy egyedül ezért születtem erre a planétára.

Szólj hozzá!

Címkék: maszturbáció Neumann János

Szarmeló, avagy van abban valami vérfertőző, ha az ember a családtagjai ürülékét nyomja ki a seggén

2018.07.06. 19:19 Komor

Odalép hozzám egy vicces kedvű férfi az utcán, és azt mondja, ad 5000 forintot, ha ott helyben összepisálom magam.

– Csak csurgassa teli a nadrágját, és öné a pénz – lengeti meg az orrom előtt a bankót. Ezzel a méltatlan ajánlattal persze rögtön a büszkeségembe tapos. Rávigyorgok, majd némi erőlködés után összehugyozom a gatyámat. Az idegen elégedetten bámulja a textilen növekvő vizeletfoltot, de amikor a kezembe nyomná a pénzt, elutasítom.

szarmelo.jpg

– Tartsa meg a kurva pénzét, képzelje, nekem jól fizető állásom van! – A pasi leforrázva áll, és miközben figyeli, hogyan sétálok el pisafoltos gatyámban, valószínűleg arra gondol: na ilyen egy büszke ember.

Fél óra múlva már az irodámban ülök. Az asztalomon felbontott narancslé és három palack buborékmentes ásványvíz vár. Az előírás szerint napi nyolc órában legalább tízszer kell összehugyoznom magam, ami nem egyszerű feladat, de én profi vagyok, van hogy tizenötször is képes vagyok telicsurgatni a kisgatyámat. A főnök nagyon elégedett velem. De hogy mennyire, az a következő kávészünetben derül ki – miközben ott állok összepisált gatyájú munkatársaim mellett, hozzám lép, és előléptetést emleget.

– Manapság minden ócska gyakornok képes összehugyozni az alsóját – magyarázza. – De a statisztikák szerint nagyon kevés ember tudja túllépni a felnőtti létünkből adódó, belénk kódolt egyik legerősebb gátat.

Új irodát kapok tehát egy bélsár szagú emeleten. A szomszédos kollégák irodáiból hangos szellentések zaja és kénes bűz érkezik. A főnök megkér, hogy rögtön lássak munkához. A kényelmes bőrszékembe ülve megpróbálom tehát összeszarni azon nyomban a nadrágomat, de megszokásból összehugyozom. A főnököt ez nem töri le, azt mondja, hamar belejövök majd a dologba, csak idő kell az átállásra.

Telnek az órák, de nem sikerül a dolog. Csüggedten bandukolok ki a folyosóra a kávéautomatához. Körülötte foslétől átitatott öltönynadrágban ácsorgó fiatal férfiak állnak és az autókról beszélgetnek. Elképzelem, ahogy összeszart nadrágban én is egy kényelmes Porschéban ülök – pont olyanban, mint a hónap dolgozója a bekeretezett fotón a falon, de megtudom, hogy vele nehéz lesz versenybe szállnom: egyszer kapocs belövővel esett neki a segglyukának, és a szélesre kapcsozott ánuszából azóta megállás nélkül folyik a sok lekvár zabálástól mindig híg széklet.

– De nyugi, attól hogy nem te vagy a legjobb dolgozó, még élvezetes lehet ez a meló! – Vereget hátba az egyik gané szagú juppi, példának pedig felhoz egy kollégát, aki van, hogy napokig nem csinálja teli a gatyáját, mégsem rúgták még ki. – Ő aztán kimaxolja az élvezetet – mesélik. – Széntablettákat rág, és direkt megvárja, hogy megkeményedjen benne a szar. Amikor már olyan mint egy kő, kifele menet nyomni kezdi a prosztatáját. Ritkán ürít, de akkor aztán a gatyájába robban – minden értelemben.

– Akad olyan is, aki évek óta csal és még nem bukott le – mondja egy másik, egy távol álló középkorú fickó felé bökve. – Azt hallottam, celofánba csomagolva hordja be az irodába a családtagjai végtermékét, mert ő maga nem tud eleget kitermelni. Amikor senki sem látja, kicsomagolja, óvatosan feldugja magának, és büszként belerottyantja a gatyájába a főnök előtt a felesége, vagy a kisfia szarkolbászát. Én mondjuk sose lennék képes rá. Van abban valami vérfertőző, ha az ember a családtagjai ürülékét nyomja ki a seggén.

A kollégák biztató szavai megnyugtatnak, így aztán visszatérek az irodámba, és a nadrágomba kakálok.

– Na, szóval ez a legszarabb meló, amit el tudok képzelni – vigyorgok az idegen férfira az utcán, aki pár perce megállított, hogy ad 5000 forintot, ha tudok szarabb melót kitalálni, mint az övé. De a pasi nincs meggyőzve.

– Tudja, én HR asszisztens vagyok – mondja lefitymálóan, és zsebre vágja a felkínált pénzt. Ezen aztán feldühödök.

– Jó, hát tarsa meg a kurva pénzét, nekem van munkám, nincs szükségem rá. Író vagyok!

A fickó ezen mereng egy darabig. Majd odacsúsztatja nekem az 5000 forintot.

Szólj hozzá!

Címkék: szarmeló

Életem leghosszabb kézimunkáját egy kúszó filodendrontól kaptam

2018.06.08. 19:34 Komor

Haldoklik a kúszó filodendronom, de a virágárus szerint meg lehet még menteni, csak recskázzak rá a gyökerére.

filodendron.jpg

– Na ne vágjon már ilyen meglepett arcot, a sperma 27 féle teljesen természetes vitamint, legalább 10 féle nyomelemet, valamit életenergiától duzzadó sejteket is tartalmaz, amitől rögtön életre kap még a legszáradtabb kóró is – magyarázza nekem a férfi, majd körbe mutat a boltban zöldellő erőteljes cserepes virágokon. – Mit gondol, ezek itt mitől olyan kicsattanóan egészségesek?

Elképzelem, hogy zárás után körbejár, és a virágokhoz dörgöli nedvedző farkát. Rémségek gecis boltja.

– Ez egy radikálisan új öntözési techika, amit én találtam ki – vallja be szerényen a fickó.

Eszemben sincs ráhokizni a cserepes növényemre, de mire hazatérek, látom, hogy ismét csak lehullott néhány levél róla. Így hát végül megfogadom az árus tanácsát, elvégre mit veszíthetek vele – néhány millió ondósejtet leszámítva. De nem tudok csak úgy, mindenféle érzelmi kötődés nélkül szexuális kapcsolatba keveredni bárkivel és bármivel, még ha csak egy zárvatermőről is van szó.

Elviszem tehát a filodendront a moziba, majd beülünk egy étterembe, ahol a gyerekkoromról mesélek neki, miközben egy pincér száraz vörösborral locsolgatja a virágföldjét. Miután kötöttebb lesz a hangulat, az asztal alatt simogatni kezdem a leveleit – taxi visz haza minket, a hálószobában aztán felrakok egy Phil Collins lemezt, a filodendron fölé térdelek, előveszem a farkam, és szerelmes szavakat nyöszörögve ráverem. A kirobbanó sperma eláztatja a virágföldet, sűrű, fehér nyálka csorog a leveleiről.

Mondani sem kell, a filodendront reggelre mintha kicserélték volna: levelei zöldek, egészségesek, szinte ragyognak. De csakhamar követelőzővé válik, szerelmes sms-ekkel zaklat a munkahelyemen, és megkér, hogy hazafelé vegyek neki valami csini fehérneműt. A szárára húzott lyukas bugyi és melltartó úgy áll rajta, mint tehénen a gatya, de azért felteszek egy Phil Collins CD-t és a makkomat dörzsölgetem a szárához.

Két hét után kétségeim támadnak, mennyire normális dolog szerelmi viszonyba keveredni egy cserepes növénnyel – de a Femina szerint mindent elárul a kapcsolatról, hogy párunk lenyeli-e vagy kiköpi-e az ondónkat, így a tesztjük szerint irigylésre méltó a szerelmi életem, mert a filodendron csak úgy falja.

Telnek a hónapok, és nem szakítok a szobanövénnyel. A média időközben felkapja az ötletét szabadalmaztató sarki virágárust, akit immár a magyar mezőgazdaság megmentőjeként állítanak be. Pár nap után a mezőgazdasági híradó felvételei lesznek a legnézettebb videók a pornómegosztó oldalakon: miközben egy bajszos gazda egy hatalmasra nőtt, látszólag csiganyálkával borított patiszont mutogat a kamerának, a háttérben a napszámosok letolt gatyával állnak a földeken, és mindent összekennek az ondójukkal, amit csak látnak. Egy parasztgyerek a lengedező kukoricát bassza, recsek a szár, ahogy szőrös heréi neki-neki csapódnak, eközben a narrátor nyugodt hangon közli velünk, hogy a spermaöntözés technikája immár más EU-s tagországok figyelmét is felkeltette, de mivel Magyarország idejében levédette az eljárást, egy külföldi sem recskázhat rá a növényekre – a zöldség és gyümölcsbaszás immár igazi hungarikum. Ugyanakkor a szociológusok telikürtölték a médiát balsejtelmeikkel, miszerint hogy ha ez így folyik, vélhetően csökkeni fog a magyar születésszám, elvégre az életadó férfinedű immár a földeken csordogál, ahelyett, hogy nőket termékenyítene meg. A földművelésügyi miniszter szerint jut elég geci mindenkinek ebben az országban, de egy hatalmasra nőtt cukorrépa sok szempontból értékesebb lehet, mint egy gyerek.

Ahogy telik az idő, és normálissá válik a szexuális kapcsolat ember és növény között, én is bátrabban vállalom fel a kapcsolatomat a filodendronnal, igazából már a házasságot tervezzük. De aztán, egy fárasztó munkanap után, nem Valentín napon ugyan, de közelítve hozzá, a filodendron kitalálja, hogy erotikus masszázsban részesít.

– Igazán, erre semmi szükség – mondom, de hajthatatlan, így hát feltesszük a Phil Collinst, meggyújtunk pár gyertyát, és az ágyra fekszem meztelenül, a cserepesnövényt pedig egy tubus testápoló társaságában magam mellé teszem, és hagyom, hogy érzéki gyönyörökben részesítsen a leveleivel.

Ott fekszem, de nem történik semmi. Várom, hogy végre hozzám érjen, de semmi – úgy fest, azzal nem számoltam, hogy a növények mozgása nagyon-nagyon lassú. Telnek a percek, majd eltelik egy óra. Lejár a Phil Collins lemez. De még mindig nem tudom eldönteni, hogy a filodendron egyik szára elindult-e már a testápoló tubus felé, avagy sem. Talán egy millimétert ha mozdult.

– Ó, hagyjuk, szerelmem, fáradt vagyok – kockáztatom meg, de a szobanövény hajthatatlan, mindenáron örömet akar szerezni nekem. Eltelik még egy óra. A filodendron szára most már láthatóan mozdult pár millimétert a krémes tégely felé, de továbbra is nagyon messze van attól, hogy elérje. Tudom, ha odanyújtanám neki, abból sértődés lenne, így próbálok úgy mocorogni az ágyon, hogy a krémes tubus valahogy közelebb csússzon hozzá. Nem sok sikerrel. Elalszom. Másnap reggel térek csak magamhoz, azt látom, hogy a filodendron immár elérte a testápolót, de még mindig messze jár attól, hogy a masszírozáshoz lásson.

– Drágám, hagyjuk – könyörgök, de a filodendron hajthatatlan. Így hát fekszem csak ott, és próbálok nem törődni korgó gyomrommal, kiszáradt számmal. Eltelik egy fél nap, a filodendron végre krémes leveleivel közelít a testem felé, de még mindig centikre van, számításaim szerint csak másnap reggel éri el döglött csigaként a combomon heverő péniszem. Könyörgök neki, hogy halasszuk el ezt az egész erotikus masszázst, de nem hallgat rám. Fekszek tehát mozdulatlanul, éhségemben a körmöm rágcsálom, és lenyelem a kiharapott darabokat. Később felszakítom a párnát, és a benne lévő tollakkal próbálom csillapítani korgó gyomrom. Hihetetlen fáradtságot érzek. Ismét elalszom. Mire magamhoz térek, a filodendron már a péniszem markolja leveleivel, amin időközben már megszáradt a testápoló. A szobanövény azt üzeni, hogy engedjem el magam és adjam át testem a kéjnek, azzal húzogatni kezdi a péniszem – de két órába telik, mire egy aprócska húzást véghezvisz.

Összességében elmondhatom tehát, hogy életem leghosszabb kézimunkáját egy kúszó filodendrontól kaptam, de sajnos a végső beteljesülést már nem élhettem meg, mert valamikor a negyedik napon a kiszáradás miatt meghaltam. Nem sokkal ezután a filodendron is elpusztult, ugyancsak a kiszáradástól. Aztán eltelt jó sok év, és pont ahogy megjósolták, kipurcant a magyarság is. Virágzó földeket, duzzadt zöldségekkel teli kerteket hagytak maguk után. De aztán ezek is elpusztultak, mert nem volt már aki gecivel, vagy bármi mással öntözze őket a forró nyári napokon. Ez persze intő példa volt a világ más országai számára, akik ekkor már áldották a sorsot, amiért levédett magyar sajátosság volt a növények összegecizése. Szigorú törvényeket hoztak, amik büntettek mindenféle fajtalankodást nyitva és zárvatermőkkel. Az angol miniszterelnök odáig ment, hogy kihirdette: a növényeknek ezentúl szűzi, önmegtartóztató életet kell élniük, így nem is pucérkodhatnak többé nyilvánosan. Még a meztelen növények fényképeit is betiltották, nehogy ötletet kapjanak a férfiak. Az öltöztessünk fel minden növényt projektet aztán szép lassan más országok is átvették: – Addig nem nyugszunk, amíg nem csak minden fán, de minden egyes fűszálon nincs ruha! – hörögték kórusban az EU-s fejesek, és felpörgött a ruhaipar: sorban készültek az apró és nagy selyem tunikák, a mamutfenyőktől kezdve a hűtőszekrényben nedves vatta alatt kikelt mungóbabcsírákig minden növényt ruhába öltöztettek. Amihez persze jó sok selyem kellett. Még szerencse, hogy egy sarki kisállat kereskedő rájött, hogy a selyemhernyók sokkal több selymet készítenek, ha a férfiak naponta rájuk recskáznak.

Szólj hozzá!

Címkék: növény filodendron

A nap, amikor a macska picsából szabadult Rogán mutánsok mentették meg a magyarságot

2018.06.04. 19:56 Komor

A postás ajánlott küldeményként meghozza nekem a kabinetminiszter spermáját. Nem szívesen írom alá, de állampolgárként kötelességem átvenni a nemzeti örökítőanyagot – miközben a papírra kaparom a nevem, látom, hogy megannyi gecis fiola sorakozik még a postás válltáskájában.

rogancica.jpg

– Maga lett a tejes ember, mi? – viccelődöm, de a kézbesítő csak morog. Alighanem én is pipa lennék, ha a miniszterek ondójával kéne szaladgálnom a városban.

A kormány szerint demográfiai robbanásra van szükség, hogy ne pusztuljon ki a magyar, de hiábavalónak bizonyult az eddigi összes próbálkozásuk: végső megoldásként postázni kezdték a saját zacsitejüket. Az új rendelet szerint minden magyar nőnek kötelessége magába fecskendezni a cuccot, férfi állampolgárként pedig kötelező egy kiszemelt aktív korú női ismerősömbe csepegtetni a Rogán nektárt.

A miniszterek már egy hete bezárkóztak a parlamentbe, és recskáznak. Azt mondják, ha a magyar férfiak nem hajlandóak végezni a dolgukat, akkor majd ők rendbe rázzák az ügyet, méghozzá a saját kincset érő génjeikkel. Egy comb vastagságú internet kábelen érkezik hozzájuk a netes pornó, és huszonöt percenként tenyészbikáknak szánt ajzószerekkel lövik őket – vélhetően pár héten belül elpusztulnak végelgyengülésben, de addig még igen sok népfeltámasztó anyagot tudnak kisajtolni a húgycsőnyílásukon. Kis vidám cetli jelzi a csomag oldalán, melyik minisztertől jött az apatej.

Nem sok aktív korú nő ismerősöm van, fogalmam sincs, kinek fogom leosztani a politikus trutyit. Aztán eszembe jut, hogy a szomszéd néni macskája pont tüzel, úgyhogy jobb híjján bekanalazom valahogy abba.

Így is történt aztán. Egy szardínia konzervvel édesgettem magamhoz a cicust, és amikor már mély barátság alakult közöttünk, megerőszakoltam egy műanyag fecskendővel. Nem volt persze túl boldog, de lássuk be, te sem lennél az, ha a kabinetminiszter gecijével zargatnának evés közben.

Pár hét múlva a szomszéd macska már vemhes Rogán Antaltól.

A szomszéd nem bánja, úgy van vele, még mindig inkább tőle, mint attól a folyton az udvaron lófráló rühes kis vörös kandúrtól.

Aztán amikor látja, mi jön ki végül a macskájából, a szomszéd átértékeli korábbi álláspontján. Maradjunk annyiban, hogy nem úgy néz ki, mint ami komoly megoldást nyújtana a magyar demográfiai problémákra: a kabinetminiszter-macska hibrid egy életképtelen, szőrtelen húscsomó, satnya kis teste egy girhes patkányéra hasonlít, a feje viszont egészen emberszerű. Beszélni is tud, de csak azt tudja ismételgetni, hogy ölj meg, ölj meg kérlek!

Egészen elbaszottan fest tehát a jövő generációja.

Talán hordani kellett volna még egy kicsit méhen belül, hogy normálisabbra fejlődjön, de az is biztos, hogy a macskába már nem lehet azt az izét visszatuszakolni – az anya macsek hangosan sziszeg, ha megpróbálok a közelébe férkőzni a konzerv hallal. Rogán Antal zacsijába se fog már visszabújni a kis szörnyszülött, úgyhogy jobb ötlet híjján levisszük a pincébe, hogy agyonverjük egy vascsővel.

Már épp készülnénk kicsalogatni az agyvelejét, amikor halljuk, hogy érkezik a postás – meghozta az újabb adag Rogán Antal gecit. Meg kell hagyni, jól bírja a tag odafönn a parlamentben. A kérdés már csak az, mit kezdünk az újabb adag golyónyálkájával.

Végül megtermékenyítjük a Rogán Antal-macska hibridet, mert kíváncsiak vagyunk, mi fog kimászni belőle. Na nézz ilyen ítélkezően, te is biztos elgondolkodtál már azon, hogyha megtermékenyítünk egy macskát Rogán spermával, és születik egy félig Rogán félig macska hibrid, az vajon milyen utódot hozna világra, ha azt is megtermékenyítenénk Rogán ondóval.

Nos, maradjunk annyiban, hogy a végeredmény minden várakozásunkat felülmúlja: a feje egészen Rogán szerű, de teste nincs, egyből egy szőrös macska farkinca nő ki a koponyából, maga is olyan, mint egy hatalmas spermium. Kígyószerű mozgással evickél a földön. Vidáman dorombol, ha kézbe vesszük, de nem nagyon lelünk rajta lyukat, ahová az új adag miniszter spermát önthetnénk, pedig rohadtul foglalkoztat minket, hogy a Rogán spermával megtermékenyített macska Rogán-macska hibridjének milyen gyereke születne, ha megtermékenyítenénk Rogán spermával. Na ekkor kezdjük elrabolni a környék macskáit, hogy felcsináljuk őket a kabinetminiszter örökítőanyagával.

És lőn, bekövetkezik a demográfiai robbanás: a pince megtelik nyávogó, szörcsögő, szőrös és nyálkás mutáns NER babákkal. A tenyészetről készült felvételek letarolják a youtube-ot, az egyik film, amin egy többszörösen deformált fehér szőrű Rogán Antal vérfertő-magzat a saját hányásában fetreng, és azért nyávog, hogy öljük meg a legnézettebb cuki cicás videó lesz alig egy hét alatt a neten. Mindenki akar magának egy cukker Rogán-cicus hibridet – mi pedig jó pénzért el is adjuk őket, mert alapvetően jó szívű emberek vagyunk. Még a postást is bevesszük a buliba, és ezentúl csak nekünk szállítja a parlamentből csordogáló ondót. Tejes bödönökben hordja a különböző miniszterek fasznyálkáját, mi pedig beleöntjük minden szembejövő szülőlyukba, tartozzon az bármilyen állathoz. Ha rajtunk múlik, sosem hal ki a magyar. És benne lesz a youtube top 10-ben.

Szólj hozzá!

Címkék: szülés cica

Seggtörlő applikáció

2018.05.25. 16:45 Komor

Letöltök egy seggtörlő appot a mobilomra, hogy ne kelljen budipapírral szerencsétlenkednem a digitális korban.

De szaros lesz a telefonom.

seggtorloapp.jpg

– Most lett elegem az egész XXI. századból! – kelek ki magamból, és eldöntöm, hogy felköltözöm a hegy tetejére, egy barlangba, és remeteként élem ezentúl az életem. Letöltök tehát egy remete appot a telefonomra, és bezárkózom az emeleti fürdőszobába.

A remete app rohadt unalmas – egész nap egy virtuális barlang belsejét nézem az érintőképernyőn, miközben a csapból iszom, és pókokra vadászom, ha éhes vagyok – de végre távol érzem magam a civilizációtól.

Telnek a napok – letöltök egy arcszőrzet appot, amitől hosszú szakállam nő, és nevet adok a barlang falán lévő repedéseknek. Minden remekül alakul – de akkor elterjed a szomszédok között, hogy lakik egy szent ember az utcában, aki felköltözött a hegytetőre, hogy közel kerüljön Istenhez. A fürdőszobai ablakomon kipillantva szaporodó sátrakat látok a hátsó kertben – gyűlnek a vallási fanatikusok, akik valamiféle Mózesnek képzelnek, aki majd két vaskos érintőképernyős kőtáblával a hóna alatt táncol le a virtuális hegytetőről, amin ott villognak majd a Megváltó szavai.

Kihajolok az ablakon, és megpróbálom elkergetni őket a picsába, de az emeleti ablakból nemigen hallják, mit kiabálok nekik – én viszont tökéletesen hallom, hogy hangos éljenzésben törnek ki, ahogy meglátnak.

Miért is ne lehetnék én Mózes? – fut át a fejemen. Ez a kurva digitális kor, ahol még a seggtörlő app se működik rendesen, megérett az útmutatásra. Kifeszítek tehát két csempét a kád oldalából, hogy azokra írjam a világrengető törvényeket. De ahogy ott guggolok a hideg kőtáblák fölött, rám tör az alkotói válság. Fogalmam sincs, mi a szart írhatnék, ami majd megváltoztatja a kertben lézengők életét – nem csoda, hogy Mózes is olyan sokáig pöcsölt a hegytetőn, mire kiizadta a tíz parancsolatot. Ekkor remek ötletem támad. Felmegyek a Google Play-re, és letöltöm az Isten appot. Szerencsére alig foglal pár megát – még a virtuális sörösüveg pörgető applikáció is több helyet foglal a mobilon. Amikor elindítom a szoftvert, keserűen konstatálom, hogy Istent ugyanaz a cég fejlesztette ki, mint a seggtörlő appot. Amikor pedig elindítás után hirtelen nagy robajjal kiürülnek a beleim, és a béltartalmat, mint mágnes a vasat magához vonza a mobil, végképp elkeseredek, mert rájövök: a Mindenható Úristen voltaképp a seggtörlő app tovább fejlesztett verziója. Egy igazi szarmágnes. De egyben rájövök, ha ettől nem fossák össze magukat odalenn a fanatikusok, akkor semmitől. Viszont meglehetősen sokan vannak, úgyhogy az app beállításoknál maxra tekerem a hatóerőt. Kinézek az ablakon. Ezek tényleg rohadt sokan vannak – ennyi nem lesz elég. Kirohanok a fürdőszobából, és előkerítem a másik, leselejtezett mobilomat. Egy ideig töltöm, aztán arra is telepítem az Úristent.

És lőn, aztán leszállék a néphez. A sátorból kikecmergő szomszédok és távolról érkezett megváltásra várók egyszer csak azt látják, kinyílik a házam ajtaja, és kilép rajta egy hosszú szakállas férfi, zuhanyfüggönybe tekerve, a két kezében két érintőképernyős mobiltelefonnal, és így szóla: – Isten szól most hozzátok!

Azzal bekapcsolom mindkét telefonon a max hatóerősségűre állított szarmágnes-Istent: a hívők pedig térde rogynak, és figyelik, hogy kocsonyaként reszketni kezd a hasuk, majd felsikoltanak, amikor növekvő vértócsa jelenik meg a ruhájukon. Hirtelen belém is égető fájdalom hasít, és térdre rogyok – mint virágok, sebek nyílnak az emberek hasán, és kíváncsi murénákként lesnek ki mögülük a reszkető bélcsövek. Majd azok is felszakadnak, és elhajított sárként repül ki belőlük a szar – egyenest felém. Ejha, a szarmágnes nem viccel, fut át a fejemen a gondolat, ahogy a véres barna mocsok belőlem is kirobban, és beteríti a mobiltelefonokat, amiket utolsó erőmmel még messzire hajítok. Hamarosan eltűnnek a rájuk zuhanó barna hegy alatt.

Ülnek a hívők a kertemben – nézik a hasukba nyílt lyukat, majd a magasodó szarhegyet, és reszkető éljenzésbe kezdenek: – Megtisztultunk! Isten megtisztított minket!

Aztán sorban kilehelik lelküket.

Végignézek vér és szarkirályságomon. Mielőtt még magába szippantana a feketeség, még látom, hogy egy hatalmas ujj jelenik meg az égen – úgy úszik át a felhők között, akár egy gigantikus cet, árnyéka rámvetül. Rájövök, hogy mindent elrontottam, megváltás helyett csak a saját szarukkal tudtam szembesíteni az embereket. Majd az ujj lesújt, és törli ezt a félresikerült Mózes applikációt – majd rögtön letölt egy újat.

Szólj hozzá!

Címkék: Seggtörlő applikáció