A postás ajánlott küldeményként meghozza nekem a kabinetminiszter spermáját. Nem szívesen írom alá, de állampolgárként kötelességem átvenni a nemzeti örökítőanyagot – miközben a papírra kaparom a nevem, látom, hogy megannyi gecis fiola sorakozik még a postás válltáskájában.
– Maga lett a tejes ember, mi? – viccelődöm, de a kézbesítő csak morog. Alighanem én is pipa lennék, ha a miniszterek ondójával kéne szaladgálnom a városban.
A kormány szerint demográfiai robbanásra van szükség, hogy ne pusztuljon ki a magyar, de hiábavalónak bizonyult az eddigi összes próbálkozásuk: végső megoldásként postázni kezdték a saját zacsitejüket. Az új rendelet szerint minden magyar nőnek kötelessége magába fecskendezni a cuccot, férfi állampolgárként pedig kötelező egy kiszemelt aktív korú női ismerősömbe csepegtetni a Rogán nektárt.
A miniszterek már egy hete bezárkóztak a parlamentbe, és recskáznak. Azt mondják, ha a magyar férfiak nem hajlandóak végezni a dolgukat, akkor majd ők rendbe rázzák az ügyet, méghozzá a saját kincset érő génjeikkel. Egy comb vastagságú internet kábelen érkezik hozzájuk a netes pornó, és huszonöt percenként tenyészbikáknak szánt ajzószerekkel lövik őket – vélhetően pár héten belül elpusztulnak végelgyengülésben, de addig még igen sok népfeltámasztó anyagot tudnak kisajtolni a húgycsőnyílásukon. Kis vidám cetli jelzi a csomag oldalán, melyik minisztertől jött az apatej.
Nem sok aktív korú nő ismerősöm van, fogalmam sincs, kinek fogom leosztani a politikus trutyit. Aztán eszembe jut, hogy a szomszéd néni macskája pont tüzel, úgyhogy jobb híjján bekanalazom valahogy abba.
Így is történt aztán. Egy szardínia konzervvel édesgettem magamhoz a cicust, és amikor már mély barátság alakult közöttünk, megerőszakoltam egy műanyag fecskendővel. Nem volt persze túl boldog, de lássuk be, te sem lennél az, ha a kabinetminiszter gecijével zargatnának evés közben.
Pár hét múlva a szomszéd macska már vemhes Rogán Antaltól.
A szomszéd nem bánja, úgy van vele, még mindig inkább tőle, mint attól a folyton az udvaron lófráló rühes kis vörös kandúrtól.
Aztán amikor látja, mi jön ki végül a macskájából, a szomszéd átértékeli korábbi álláspontján. Maradjunk annyiban, hogy nem úgy néz ki, mint ami komoly megoldást nyújtana a magyar demográfiai problémákra: a kabinetminiszter-macska hibrid egy életképtelen, szőrtelen húscsomó, satnya kis teste egy girhes patkányéra hasonlít, a feje viszont egészen emberszerű. Beszélni is tud, de csak azt tudja ismételgetni, hogy ölj meg, ölj meg kérlek!
Egészen elbaszottan fest tehát a jövő generációja.
Talán hordani kellett volna még egy kicsit méhen belül, hogy normálisabbra fejlődjön, de az is biztos, hogy a macskába már nem lehet azt az izét visszatuszakolni – az anya macsek hangosan sziszeg, ha megpróbálok a közelébe férkőzni a konzerv hallal. Rogán Antal zacsijába se fog már visszabújni a kis szörnyszülött, úgyhogy jobb ötlet híjján levisszük a pincébe, hogy agyonverjük egy vascsővel.
Már épp készülnénk kicsalogatni az agyvelejét, amikor halljuk, hogy érkezik a postás – meghozta az újabb adag Rogán Antal gecit. Meg kell hagyni, jól bírja a tag odafönn a parlamentben. A kérdés már csak az, mit kezdünk az újabb adag golyónyálkájával.
Végül megtermékenyítjük a Rogán Antal-macska hibridet, mert kíváncsiak vagyunk, mi fog kimászni belőle. Na nézz ilyen ítélkezően, te is biztos elgondolkodtál már azon, hogyha megtermékenyítünk egy macskát Rogán spermával, és születik egy félig Rogán félig macska hibrid, az vajon milyen utódot hozna világra, ha azt is megtermékenyítenénk Rogán ondóval.
Nos, maradjunk annyiban, hogy a végeredmény minden várakozásunkat felülmúlja: a feje egészen Rogán szerű, de teste nincs, egyből egy szőrös macska farkinca nő ki a koponyából, maga is olyan, mint egy hatalmas spermium. Kígyószerű mozgással evickél a földön. Vidáman dorombol, ha kézbe vesszük, de nem nagyon lelünk rajta lyukat, ahová az új adag miniszter spermát önthetnénk, pedig rohadtul foglalkoztat minket, hogy a Rogán spermával megtermékenyített macska Rogán-macska hibridjének milyen gyereke születne, ha megtermékenyítenénk Rogán spermával. Na ekkor kezdjük elrabolni a környék macskáit, hogy felcsináljuk őket a kabinetminiszter örökítőanyagával.
És lőn, bekövetkezik a demográfiai robbanás: a pince megtelik nyávogó, szörcsögő, szőrös és nyálkás mutáns NER babákkal. A tenyészetről készült felvételek letarolják a youtube-ot, az egyik film, amin egy többszörösen deformált fehér szőrű Rogán Antal vérfertő-magzat a saját hányásában fetreng, és azért nyávog, hogy öljük meg a legnézettebb cuki cicás videó lesz alig egy hét alatt a neten. Mindenki akar magának egy cukker Rogán-cicus hibridet – mi pedig jó pénzért el is adjuk őket, mert alapvetően jó szívű emberek vagyunk. Még a postást is bevesszük a buliba, és ezentúl csak nekünk szállítja a parlamentből csordogáló ondót. Tejes bödönökben hordja a különböző miniszterek fasznyálkáját, mi pedig beleöntjük minden szembejövő szülőlyukba, tartozzon az bármilyen állathoz. Ha rajtunk múlik, sosem hal ki a magyar. És benne lesz a youtube top 10-ben.